Удивительное рядом.
Привет, Андрей. В перерывах между казуальными играми в фэйсбуке я нашел в интернете очень крутой и полезный курс, который может помочь очень многим твоим читателям и блогерам вообще.
В видео автор курса очень доступно и убедительно описывает необходимость его прохождения и все его преимущества, а в блоге (что характерно) можно почитать много полезной инфы, чтобы окончательно решиться.http://straponessa.livejournal.com/
до кучи приведу в пример лучший, на мой взгляд пост автора курса:“P.S.
ПОМНИ – Жизнь человека коротка, молодость ещё короче. Ты можешь или продрочить всю жизнь, жалуясь на обстоятельства и придумывая отмазки, или, наконец, взять всю ответственность на себя, и начать действовать и осуществлять свои желания.Tags: Страпонесса, госпожа, как найти страпонессу за 2 недели, пеггинг, секс, страпон”
Такие дела.
from zayatsdja@gmail.com
oO вась ты че
<3В Китае сажают за коллективное распутство
На публике он был дважды разведенным преподавателем информатики, который посвящал себя студентам и заботам о престарелой матери, страдающей болезнью Альцгеймера, пишет The New York Times. "В частной жизни преподаватель, 53-летний Ма Яохай вел образ жизни, которого не терпят китайские власти: последние шесть лет он состоял в неформальных клубах свингеров, где практиковали групповой секс и обмен партнерами", - сообщает корреспондент Эдвард Вонг. По версии обвинения, Ма организовал не менее 18 оргий и участвовал в них, они проводились в основном в его трехкомнатной квартире в Нанкине, где также проживала его мать.В четверг Ма приговорили к трем с половиной годам тюрьмы за так называемое "коллективное распутство". По словам адвоката, Ма не сдается и собирается подать апелляцию: он утверждает, что его сексуальная жизнь - его личное дело и не регулируется законами, пока он не нарушает общественный порядок.
"Дело Ма, которого арестовали в августе и отдали под суд в апреле, привлекло внимание в Китае не только своими пикантными подробностями, но и потому, что оно ставит под сомнение попытки авторитарного правительства обуздать свободу сексуальных отношений и ограничить право на частную жизнь в обществе, где стремительный экономический рост и повсеместное распространение интернета пошатнули традиционные ценности", - пишет газета. По данным издания, в китайских городах и даже во многих поселках есть много борделей и секс-шопов, молодежь обычно вступает в половые отношения до брака. По словам видного китайского сексолога Ли Иньхэ, обмен сексуальными партнерами (это более точный перевод китайского аналога термина "свингерство", поясняет автор) практикуют десятки тысяч китайцев.
В интервью китайским журналистам Ма оправдывал свой стиль жизни: "Супружеская жизнь - как вода. Без воды нельзя. Свингерство - как вино. Одни попробуют и находят его вкусным. Другим вкус с первой пробы не нравится, и они вина больше никогда не пьют".
Закон, запрещающий групповой секс (по интерпретации судей, "группа" - это три лица или более"), сохранился в Китае от более раннего закона против "хулиганства", который использовался для привлечения к судебной ответственности за внебрачные половые связи, пояснила газете сексолог Ли. В начале 1980-х годов руководитель клуба свингеров, в который входили четыре пары среднего возраста, был приговорен к смертной казни, добавила она.
Источник: The New York Times
Это кросспостинг записи из блога katoga.com. Можно комментировать здесь или в блоге.
Если вы хотите поделиться этой новостью с друзьями - просто нажмите кнопку:
Глава 39. Любовь или жалость?
Человек о себе всегда слишком много думает.
Так думает, что иногда забывает о том, что вокруг еще 6 миллиардов людей, которые тоже думают в основном о себе…
Мы с вами уже обсуждали вопрос о том, что любой из нас считает себя бессмертным, неотразимым и исключительным. Но разумный человек все-таки старается иногда смотреть в зеркало и на факты. Тогда-то собственная неотразимость и подвергается цензуре разума. «Что-то не все в меня влюбляются, не всем я нравлюсь... Может, не такой уж я и неотразимый».
По поводу бессмертия разумные люди тоже иногда задают правильные вопросы о средней продолжительности жизни в его стране (в Украине она, кстати, всего 60 лет) и о маленькой пенсии, которая не обеспечит хорошими лекарствами, пищевыми добавками и даже качественной едой.
Ну а исключительность часто проявляется только в комментариях к статьям в виде злобных словесных плевков во все, что движется. И чем крупнее цель – автор блога, тем злобнее комментарии.А вот попробуйте быть брендом! Попробуйте не прятаться за странные ники, отвечая за каждое слово, за каждый поступок, записывая на свое имя и удачи, и поражения. Бренд – это огромная совокупность узнаваемых качеств: и название фирмы, и имя. И все, что стоит за брендом, не только должно впечатлять масштабами, но и будит фантазию, разжигая любопытство. Gucci, Armani, Lagerfeld, Prada, Ferrаgamo– простые буквы, сложенные в слова из мира моды. Перед глазами сразу появляются и витрины бутиков и сногсшибательные модели, успешные модельеры на показах, подиумы, софиты, камеры, блики фотоаппаратов, глянцевые обложки, телешоу… Мы говорим McDonald’s, Starbuck’s, Apple и моментально перед глазами возникают и новые технологии, и лидеры компаний, и их бизнес. Все знают об этих брендах, как и о брендах узнаваемых политиков, как бы мы к ним не относились, со знаком «+» или «–». Янукович, Ющенко, Тимошенко, Яценюк, Литвин – это наши политические бренды. И называя их фамилии, мы четко знаем, какой линии они будут придерживаться. А что стоит за ником «1234» или «Хрэндл»?..
Бренд всегда несет в себе огромный заряд информационной энергии. Поэтому стать брендом само по себе уже деньги. Даже такие одиозные, как Моника Левински, Бен Ладен, Гитлер, Сталин.
Бренд всегда дорого стоит. Поэтому если относиться к себе, как к средству собственного обогащения, вам необходимо стремиться стать брендом в собственной компании, городе, сообществах друзей и коллег. Это поможет вам стать узнаваемым, а это огромное вложение труда в накопление определенных качеств.
По сути, если относится к себе как к средству достижения успеха, нельзя себя жалеть. Потому что бренд не может износиться, чем больше его эксплуатируют, тем больше он накапливает дополнительных знаний, опыта, тем большим количеством легенд и мифов он обрастает.
А главное, чтобы бренд был нужен и за него не только платили, но и готовы были дать кредит, он должен нести в себе положительный заряд, то есть, быть кому-то полезным. В идеале он должен быть незаменимым. На фирме всегда есть люди незаменимые по своим профессиональным и эмоциональным качествам.
Так какие же качества нужно накапливать бренду?
Один человек всю жизнь искал формулу успеха. К концу жизни он признался всем и себе прежде всего, что он не нашел формулу успеха, ее попросту не существует, но зато он вывел формулу неудачи. В его понимании формула неудачи звучала так: нравится всем. То же самое относится и к брендам. Товарный, политический, идеологический бренд не должен нравиться всем. Бренд должен нравиться только своей группе. Поэтому, накапливая качества бренда, необходимо сосредоточиться на чем-то одном, как McDonald’s сосредоточился на бигмаке, а Apple – на компьютерах.
Не нужно накапливать все качества мира, когда вы делаете из себя бренд. Вам нужна специализация. Высшее образование, тренинги, изучение языков, лазание по Интернету, походы на выставки – все должно быть связано с той целью, которую вы хотите достичь, специализацией вашего направления. Только тогда накопленные знания дают новое качество и настоящее понимание своего дела. Это как на вокзале. Если вы пришли и не знаете, куда будете ехать, вы не сможете купить даже билет, хотя касса будет работать, и все направления будут открыты.
Если вы любите себя, как средство вашего собственного благополучия, вы перестанете себя жалеть.
Если вы по-настоящему любите себя, вы не будете себе потакать.
Потому что именно жалость к себе подсовывает вам идеи, типа поспать подольше утром, жалость к себе говорит вам, чтобы вы не рисковали, не высовывались, не боролись… Жалость говорит вам: ты устал, отдохни с друзьями за кружкой пива. Жалость к себе убивает в вас мыслящего человека. Именно из-за жалости к себе у вас начинает болеть голова, когда вы задумываетесь над сложными вещами. Она подводит вас к холодильнику ночью. Та же жалость бросает вас на диван перед телевизором с бутылкой пива и чипсами.
Жалость к себе – ваш злейший враг.Любовь и жалость – два разных понятия. Большинство родителей жалеют своих детей, и только единицы любят.
Те, что жалеют, создают им комфортные условия и не выгоняют из дома, дают деньги, а те, которые любят, заставляют работать и зарабатывать. Те, что любят, никогда не жалеют своих детей. Вместо рыбы они дают им удочку. И если не поймал – останешься без еды.
Одна из причин, почему провинциалы здорово пробиваются в Киеве – их никто не жалеет, у них нет квартиры, нет работы, они приехали в столицу из далеких городов, без мам и пап. Через некоторое время эти самые провинциалы уже сидят в депутатских креслах, в Киевраде (которая на 95% состоит из приезжих), и живут в самых лучших местах города – на Софиевской площади, на Шелковичной, в Царском Селе или в коттеджном городке «Золотых ворота» в Конче Заспе.
ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ:научитесь откладывать жалость на один день в неделю. Например, жалейте себя в пятницу вечером.Практически весь золотой миллиард научился жалеть себя раз в неделю по пятницам. После 6-ти вечера, после того, как целую неделю они не жалея себя, добывая хлеб насущный, пахали на фирмах, пробивались на кастингах, сочиняли проекты, проверяли документацию, занимались целенаправленной, полезной деятельностью, все дружно в пятницу начинают себя жалеть. Это может быть алкоголь, мороженное, конфеты, безумный секс, все что угодно, но только один раз в неделю. Жалеть себя больше одного раза в неделю вредно. Может быть, тогда вы сможете стать сначала небольшим, а затем крупным брендом. А бренд – это деньги. Кстати, бренд здорово решает вопросы с чиновниками. Одно дело отказать планктону, другое – отказать бренду…
Мы должны жить в красивой стране!
(С)Геннадий Балашов
http://blogs.korrespondent.net/celebrities/blog/balashov/a23518
Так думает, что иногда забывает о том, что вокруг еще 6 миллиардов людей, которые тоже думают в основном о себе…
Мы с вами уже обсуждали вопрос о том, что любой из нас считает себя бессмертным, неотразимым и исключительным. Но разумный человек все-таки старается иногда смотреть в зеркало и на факты. Тогда-то собственная неотразимость и подвергается цензуре разума. «Что-то не все в меня влюбляются, не всем я нравлюсь... Может, не такой уж я и неотразимый».
По поводу бессмертия разумные люди тоже иногда задают правильные вопросы о средней продолжительности жизни в его стране (в Украине она, кстати, всего 60 лет) и о маленькой пенсии, которая не обеспечит хорошими лекарствами, пищевыми добавками и даже качественной едой.
Ну а исключительность часто проявляется только в комментариях к статьям в виде злобных словесных плевков во все, что движется. И чем крупнее цель – автор блога, тем злобнее комментарии.А вот попробуйте быть брендом! Попробуйте не прятаться за странные ники, отвечая за каждое слово, за каждый поступок, записывая на свое имя и удачи, и поражения. Бренд – это огромная совокупность узнаваемых качеств: и название фирмы, и имя. И все, что стоит за брендом, не только должно впечатлять масштабами, но и будит фантазию, разжигая любопытство. Gucci, Armani, Lagerfeld, Prada, Ferrаgamo– простые буквы, сложенные в слова из мира моды. Перед глазами сразу появляются и витрины бутиков и сногсшибательные модели, успешные модельеры на показах, подиумы, софиты, камеры, блики фотоаппаратов, глянцевые обложки, телешоу… Мы говорим McDonald’s, Starbuck’s, Apple и моментально перед глазами возникают и новые технологии, и лидеры компаний, и их бизнес. Все знают об этих брендах, как и о брендах узнаваемых политиков, как бы мы к ним не относились, со знаком «+» или «–». Янукович, Ющенко, Тимошенко, Яценюк, Литвин – это наши политические бренды. И называя их фамилии, мы четко знаем, какой линии они будут придерживаться. А что стоит за ником «1234» или «Хрэндл»?..
Бренд всегда несет в себе огромный заряд информационной энергии. Поэтому стать брендом само по себе уже деньги. Даже такие одиозные, как Моника Левински, Бен Ладен, Гитлер, Сталин.
Бренд всегда дорого стоит. Поэтому если относиться к себе, как к средству собственного обогащения, вам необходимо стремиться стать брендом в собственной компании, городе, сообществах друзей и коллег. Это поможет вам стать узнаваемым, а это огромное вложение труда в накопление определенных качеств.
По сути, если относится к себе как к средству достижения успеха, нельзя себя жалеть. Потому что бренд не может износиться, чем больше его эксплуатируют, тем больше он накапливает дополнительных знаний, опыта, тем большим количеством легенд и мифов он обрастает.
А главное, чтобы бренд был нужен и за него не только платили, но и готовы были дать кредит, он должен нести в себе положительный заряд, то есть, быть кому-то полезным. В идеале он должен быть незаменимым. На фирме всегда есть люди незаменимые по своим профессиональным и эмоциональным качествам.
Так какие же качества нужно накапливать бренду?
Один человек всю жизнь искал формулу успеха. К концу жизни он признался всем и себе прежде всего, что он не нашел формулу успеха, ее попросту не существует, но зато он вывел формулу неудачи. В его понимании формула неудачи звучала так: нравится всем. То же самое относится и к брендам. Товарный, политический, идеологический бренд не должен нравиться всем. Бренд должен нравиться только своей группе. Поэтому, накапливая качества бренда, необходимо сосредоточиться на чем-то одном, как McDonald’s сосредоточился на бигмаке, а Apple – на компьютерах.
Не нужно накапливать все качества мира, когда вы делаете из себя бренд. Вам нужна специализация. Высшее образование, тренинги, изучение языков, лазание по Интернету, походы на выставки – все должно быть связано с той целью, которую вы хотите достичь, специализацией вашего направления. Только тогда накопленные знания дают новое качество и настоящее понимание своего дела. Это как на вокзале. Если вы пришли и не знаете, куда будете ехать, вы не сможете купить даже билет, хотя касса будет работать, и все направления будут открыты.
Если вы любите себя, как средство вашего собственного благополучия, вы перестанете себя жалеть.
Если вы по-настоящему любите себя, вы не будете себе потакать.
Потому что именно жалость к себе подсовывает вам идеи, типа поспать подольше утром, жалость к себе говорит вам, чтобы вы не рисковали, не высовывались, не боролись… Жалость говорит вам: ты устал, отдохни с друзьями за кружкой пива. Жалость к себе убивает в вас мыслящего человека. Именно из-за жалости к себе у вас начинает болеть голова, когда вы задумываетесь над сложными вещами. Она подводит вас к холодильнику ночью. Та же жалость бросает вас на диван перед телевизором с бутылкой пива и чипсами.
Жалость к себе – ваш злейший враг.Любовь и жалость – два разных понятия. Большинство родителей жалеют своих детей, и только единицы любят.
Те, что жалеют, создают им комфортные условия и не выгоняют из дома, дают деньги, а те, которые любят, заставляют работать и зарабатывать. Те, что любят, никогда не жалеют своих детей. Вместо рыбы они дают им удочку. И если не поймал – останешься без еды.
Одна из причин, почему провинциалы здорово пробиваются в Киеве – их никто не жалеет, у них нет квартиры, нет работы, они приехали в столицу из далеких городов, без мам и пап. Через некоторое время эти самые провинциалы уже сидят в депутатских креслах, в Киевраде (которая на 95% состоит из приезжих), и живут в самых лучших местах города – на Софиевской площади, на Шелковичной, в Царском Селе или в коттеджном городке «Золотых ворота» в Конче Заспе.
ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ:научитесь откладывать жалость на один день в неделю. Например, жалейте себя в пятницу вечером.Практически весь золотой миллиард научился жалеть себя раз в неделю по пятницам. После 6-ти вечера, после того, как целую неделю они не жалея себя, добывая хлеб насущный, пахали на фирмах, пробивались на кастингах, сочиняли проекты, проверяли документацию, занимались целенаправленной, полезной деятельностью, все дружно в пятницу начинают себя жалеть. Это может быть алкоголь, мороженное, конфеты, безумный секс, все что угодно, но только один раз в неделю. Жалеть себя больше одного раза в неделю вредно. Может быть, тогда вы сможете стать сначала небольшим, а затем крупным брендом. А бренд – это деньги. Кстати, бренд здорово решает вопросы с чиновниками. Одно дело отказать планктону, другое – отказать бренду…
Мы должны жить в красивой стране!
(С)Геннадий Балашов
http://blogs.korrespondent.net/celebrities/blog/balashov/a23518
Где? В Караганде!
Меня раздражает, когда на вопрос где я получаю ответ в Караганде. Кто это отвечает, думает, ууу как я ему круто ответил, я сделал его. Друзья, это не круто!
Вот мой остроумный друг на мой вопрос, где ответил в Караганде и давай смеяться, я подумал, смеётся тот, кто смеётся последний. И зарядил: А ты знаешь вообще, что это Караганда? Нет… Это город в Казахстане, центр Карагандинской области. Крупный индустриально-промышленный, научный и культурный центр. Основан в 1931 году. Площадь 543,28 км. Тип климата резко – континентальный и т.д. Пока я всё это говорил, челюсть моего друга опускалась всё ниже и ниже.
В следующий раз думайте, когда захотите ответить в Караганде. Тем более давайте пощадим жителей этого прекрасного города от икоты.
Где бы ты ни находился, везде есть секс знакомства, даже в Караганде. Познавательный блог, посвященный секс знакомствам.
Можете не верить, но кардшаринг шаринг есть даже в Караганде. Или думаете в Казахстане кардшаринга не существует? В ошибаетесь :) Шаринг есть почти везде.
Я теперь богат!
Точнее скоро разбогатею!
А вообще грамотный пиар у Максима вышел. И главное бесплатно. ЖЖ-шные пиарщики нервно курят в сторонке.
Особенно доставило:
У меня была целая серия постов в блоге под названием "рецепты небыдловости". Там я учил людей тому, как избавляться от быдло-повадок. Жаль, что я их удалил.
И филосовское:
Быт - это суета для ущербных
Спасибо, уважаемый Тех-Номад. Спасибо за то, что разместили в своём блоге мою статью (про олигархов и оральный секс). Она привела точно к такому результату, как я и рассчитывал. Сегодня мне написал один бизнесмен, который искал управляющего для некоторых из своих активов. Разумеется, классический случай, когда жена и дочь бизнесом вообще не интересуются - лишь кайфуют. На такую публику статья и была рассчитана. Он увидел во мне интересного человека, мы с ним встретились, и теперь будем сотрудничать, что для меня обернется большим материальным профитом (обещаются сотни тысяч рублей ежемесячно).
Обязательно отблагодарю Вас материально так, как Вам и не снилось за то, что оказали моему бизнесу неоценимую услугу.
С благодарностью, Лобанов Максим.
Обязательно отблагодарю Вас материально так, как Вам и не снилось за то, что оказали моему бизнесу неоценимую услугу.
С благодарностью, Лобанов Максим.
А вообще грамотный пиар у Максима вышел. И главное бесплатно. ЖЖ-шные пиарщики нервно курят в сторонке.
Особенно доставило:
У меня была целая серия постов в блоге под названием "рецепты небыдловости". Там я учил людей тому, как избавляться от быдло-повадок. Жаль, что я их удалил.
И филосовское:
Быт - это суета для ущербных
"Магия сср".
Перепост из блога ССР...
История этой абревиатуры, связанной со мною, началась в 1997 году. Тогда комерческий директор "Газтехснаба" А.Е.Таскин,расписывая недельные задания руководителям отделов,в своих заметках меня сср(Сан Саныч Рабинков). Так я официально к 30 годам дорос до СанСаныча :).
сср - я сразу принял, мне нравится называть себя так, даже льстит.
Я же родом из СССР (именно поэтому мне кажется,что в маленьких буквах особый шик).
А теперь уж есть мои дочери,ученики,друзья и коллеги, которые родом из сср (во всяком случае частично точно) и мне это нравится.
В разные годы за эти 13 лет (последнее время часто пересекаюсь с этим числом и ничего против не имею)я расшифровывал сср по разному и похоже сейчас новый лозунг созрел определяющий новый этап развития.
Итак история:
сср - общеизвестное Сам Себе Режисер
сср - общеизвестное Секс Спорт Рок-ин-рол
сср - Смерть Свобода Рай
сср - Сомнение Смена Развитие
сср - Сила Смелость Решимость
сср - Совет Система Решение
и наконец.
сср - Сотрудничество Свобода Развитие
Это лозунг нынешнего Я.
История этой абревиатуры, связанной со мною, началась в 1997 году. Тогда комерческий директор "Газтехснаба" А.Е.Таскин,расписывая недельные задания руководителям отделов,в своих заметках меня сср(Сан Саныч Рабинков). Так я официально к 30 годам дорос до СанСаныча :).
сср - я сразу принял, мне нравится называть себя так, даже льстит.
Я же родом из СССР (именно поэтому мне кажется,что в маленьких буквах особый шик).
А теперь уж есть мои дочери,ученики,друзья и коллеги, которые родом из сср (во всяком случае частично точно) и мне это нравится.
В разные годы за эти 13 лет (последнее время часто пересекаюсь с этим числом и ничего против не имею)я расшифровывал сср по разному и похоже сейчас новый лозунг созрел определяющий новый этап развития.
Итак история:
сср - общеизвестное Сам Себе Режисер
сср - общеизвестное Секс Спорт Рок-ин-рол
сср - Смерть Свобода Рай
сср - Сомнение Смена Развитие
сср - Сила Смелость Решимость
сср - Совет Система Решение
и наконец.
сср - Сотрудничество Свобода Развитие
Это лозунг нынешнего Я.
Любовные игры
Любую сексуальную оживление , без полового акта , то и дело определяют (как) будто предварительные ласки . Из сего термина должно , что они предшествуют ( либо должны предшествовать) половому акту , кой , следовательно , становится главным событием . Однако сие неправильно , потому половое (половое) не завсегда занимает суть (дела) помещение в сексе : есть человек , предпочитающие остальные стать сексуальной активности . Кроме того , ежели вначале происходит ебля , а кроме уж остальные сексуальные поступки , так не придется ли наименовать их последующими ласками ? Во уклонение таких неточностей пишущий эти строки предпочитаем скатать губу с термина предварительные ласки и апострофировать кого взамен сего об любовных играх .
Ласки
Ласки ( прикосновения) имеют небо и земля функции . На 1 уровне они дают (объективная) известить лишенный чего слов об готовности , желании либо требовании начать сексом . На другом , сохраняя свои коммуникативные функции , они смогут давать почти что такое а сильное чувственное наслаждение , (как) будто ебля и удовлетворение . На третьем уровне они изготавливают парестезия комфорта и защищенности - удостоверение единения , преданности и доверия . со новый стороны , прикосновения смогут существовать механическими , лишенными эмоций способом обращения со веточка другого лица . в этом случае сущность сексуального взаимодействия , как видно , сводится для тому , что лицо знает , (как) будто функционировать ручками , пупок развяжется придавить уста и (как) будто объединить отдельные , (как) будто бы не зависимые (подруга) с другана органы . Такого рода машинный подъезд превращает людишек в предметы .
Лаская другого , лицо удовлетворяет свою надобность не ощущать себя одиноким , а оный , кого ласкают , испытывает воздаяние с того , что его физическое пребывание желанно . Ласкать самому либо ощущать ласку вчуже преданного и желанного лица доставляет парестезия радости жизни и наслаждение с собственной чувственности .
Ласки - сие не лишь прикосновения рук , а и разнообразные кожные контакты , дающие ощущения тепла , нежности и близости . Прекрасный (наглядный) подобный ласки - лобзание , кой может статься чрезвычайно чувственным и служит символом любви и интимной близости . Некоторые человек наслаждаются страстными , почти что непрерывными поцелуями вот пора полового акта , в то время как остальные целуются лишь только когда-когда либо весь не целуются в уста . Женщинам в большинстве случаев , нежели мужчинам охота , чтоб их обнимали и прижимали восвояси , хоть , (как) будто он подчеркивает , сие не означает , что женщинам ебля нужен меньше; во всяком случае (иной то есть надобность в ласке заставляет бабу принимать участие в половом акте . Ласковые прикосновения смогут существовать ненаправленными , разведочными либо имеют намерение стимуляции .
Счастье есть, его не может не быть, в этом я убедилась, проведя свои Весенние каникулы в Москве и теперь вот сижу и думаю, Почему одни внуки любимее других, быть может потому, что у любимых есть красивый автомобиль или они пишут стихи про любовь, а нищие и нелюбимые сидят и читают курс под названием Заработай $2000 на блоге
Ласки
Ласки ( прикосновения) имеют небо и земля функции . На 1 уровне они дают (объективная) известить лишенный чего слов об готовности , желании либо требовании начать сексом . На другом , сохраняя свои коммуникативные функции , они смогут давать почти что такое а сильное чувственное наслаждение , (как) будто ебля и удовлетворение . На третьем уровне они изготавливают парестезия комфорта и защищенности - удостоверение единения , преданности и доверия . со новый стороны , прикосновения смогут существовать механическими , лишенными эмоций способом обращения со веточка другого лица . в этом случае сущность сексуального взаимодействия , как видно , сводится для тому , что лицо знает , (как) будто функционировать ручками , пупок развяжется придавить уста и (как) будто объединить отдельные , (как) будто бы не зависимые (подруга) с другана органы . Такого рода машинный подъезд превращает людишек в предметы .
Лаская другого , лицо удовлетворяет свою надобность не ощущать себя одиноким , а оный , кого ласкают , испытывает воздаяние с того , что его физическое пребывание желанно . Ласкать самому либо ощущать ласку вчуже преданного и желанного лица доставляет парестезия радости жизни и наслаждение с собственной чувственности .
Ласки - сие не лишь прикосновения рук , а и разнообразные кожные контакты , дающие ощущения тепла , нежности и близости . Прекрасный (наглядный) подобный ласки - лобзание , кой может статься чрезвычайно чувственным и служит символом любви и интимной близости . Некоторые человек наслаждаются страстными , почти что непрерывными поцелуями вот пора полового акта , в то время как остальные целуются лишь только когда-когда либо весь не целуются в уста . Женщинам в большинстве случаев , нежели мужчинам охота , чтоб их обнимали и прижимали восвояси , хоть , (как) будто он подчеркивает , сие не означает , что женщинам ебля нужен меньше; во всяком случае (иной то есть надобность в ласке заставляет бабу принимать участие в половом акте . Ласковые прикосновения смогут существовать ненаправленными , разведочными либо имеют намерение стимуляции .
Счастье есть, его не может не быть, в этом я убедилась, проведя свои Весенние каникулы в Москве и теперь вот сижу и думаю, Почему одни внуки любимее других, быть может потому, что у любимых есть красивый автомобиль или они пишут стихи про любовь, а нищие и нелюбимые сидят и читают курс под названием Заработай $2000 на блоге
Разговоры о сексе
Коммуникация об сексе не завсегда просит слов , одначе то и дело они бывают нужны , так , чтоб разъяснить партнеру , что то есть важнецки ради вы либо попросту нравиться в сексуальном плане . Между тем многие человек особенно нерешительны , когда нельзя не апострофировать кого об сексе; вроде , сие объясняется смущением , страхом существовать отвергнутым либо а опасением , что сплетня помешают занятию сексом .
В детстве большинству из нас запрещали апострофировать кого об сексе и многие аналогично не научились речам , относящимся для анатомии половых органов . Таким образом , неуверенность , охватывающая лица при разговорах об сексе , ведет возникновение с запретов , существовавших ребенком . Нам тяжело апострофировать кого об сексе даже если с своим партнером снова и в силу существующих в нашем обществе канонов , например того , в соответствии с которому мальчик предстает (как) будто знаток в соответствии с сексу , а девочка - (как) будто пассивная и наивная соучастница .
Многим парам случается тяжело апострофировать кого об сексе , потому что тут мудреного , что человек зачастую мирятся со нескладными либо неудовлетворяющими их сексуальными отношениями и не по слухам беспрепятственно об своих желаниях . А однако сплетня об сексе , (как) будто все остальные стать общения , дозволено облегчить , ежели мало(сть) поразмыслить об этом и прибавить некоторое старательность .
Вот изрядно советов , которые смогут очутиться полезными :
1 . Поговорите с своим партнером об книга , в свой черед когда было бы удобнее в (итоге рассмотреть со ним сексуальные проблемы . Скорее в (итоге вам со удивлением обнаружите , что ваш соперник в свой черед не решается дискутировать сии проблемы и что попросту заговорив в полный голос , вам тот и другой получили прекрасную (объективная) скинуть напряжение; в то время как удастся да разрешить , когда вам короче лучше в (итоге наговориться об сексе . Некоторые избегают немедленного анализа зараз затем полового акта , по иных , сие идеал пора ради разговора , потому действие и ощущения совсем свежи в их памяти . Какое бы пора вам не избрали , суть (дела) , чтоб ваш соперник знал , что вы интересуют и его впечатления - лишь в этом случае он сможет подать голос , не боясь , что вам воспримете какие-то болтовня (как) будто выговор .
2 . Учтите (объективная) утилизировать книжки либо остальные список литературы инфы , чтоб вчинить дискуссия . Такой подъезд дает партнеру (объективная) наговориться об прочитанном либо увиденном и связать сие со тем , что нравится либо поперек середыша им самим . При этом (за)мена мнениями паче абстрактен : дискуссия касается не лишь сексуальных действий , а в неменьшей степени и общих представлений об сексе , а поелику его высота таков , что навряд в нем звучат болтовня способа "Мне поперек середыша , когда твоя милость трогаешь меня в этом месте" . Однако не должно позабывать , что книжки , которые вам читаете , не завсегда соответствуют вашим представлениям и потребностям , этак что отдельный рекомендации смогут появиться вам оскорбительными либо неподходящими .
3 . В своих разговорах об сексе используйте Я-язык насколько можно в большинстве случаев и старайтесь не попрекать своего партнера из-за свои личные реакции ( либо их отсутствие) .
4 . Помните , а если ваш соперник не соглашается с каких-либо сексуальных действий , которые могли бы вам (прийтись , сие совсем не вероятно , что
oн плохо для вам относится .
Как правильно целоваться? - этим вопросом задается любая девушка, которая знает, что такое художественная гимнастика, так как старый спецназовец рассказывает постоянно свои Притчи и истории, а Блог Димки навеевает периодически нам свое Безумие
В детстве большинству из нас запрещали апострофировать кого об сексе и многие аналогично не научились речам , относящимся для анатомии половых органов . Таким образом , неуверенность , охватывающая лица при разговорах об сексе , ведет возникновение с запретов , существовавших ребенком . Нам тяжело апострофировать кого об сексе даже если с своим партнером снова и в силу существующих в нашем обществе канонов , например того , в соответствии с которому мальчик предстает (как) будто знаток в соответствии с сексу , а девочка - (как) будто пассивная и наивная соучастница .
Многим парам случается тяжело апострофировать кого об сексе , потому что тут мудреного , что человек зачастую мирятся со нескладными либо неудовлетворяющими их сексуальными отношениями и не по слухам беспрепятственно об своих желаниях . А однако сплетня об сексе , (как) будто все остальные стать общения , дозволено облегчить , ежели мало(сть) поразмыслить об этом и прибавить некоторое старательность .
Вот изрядно советов , которые смогут очутиться полезными :
1 . Поговорите с своим партнером об книга , в свой черед когда было бы удобнее в (итоге рассмотреть со ним сексуальные проблемы . Скорее в (итоге вам со удивлением обнаружите , что ваш соперник в свой черед не решается дискутировать сии проблемы и что попросту заговорив в полный голос , вам тот и другой получили прекрасную (объективная) скинуть напряжение; в то время как удастся да разрешить , когда вам короче лучше в (итоге наговориться об сексе . Некоторые избегают немедленного анализа зараз затем полового акта , по иных , сие идеал пора ради разговора , потому действие и ощущения совсем свежи в их памяти . Какое бы пора вам не избрали , суть (дела) , чтоб ваш соперник знал , что вы интересуют и его впечатления - лишь в этом случае он сможет подать голос , не боясь , что вам воспримете какие-то болтовня (как) будто выговор .
2 . Учтите (объективная) утилизировать книжки либо остальные список литературы инфы , чтоб вчинить дискуссия . Такой подъезд дает партнеру (объективная) наговориться об прочитанном либо увиденном и связать сие со тем , что нравится либо поперек середыша им самим . При этом (за)мена мнениями паче абстрактен : дискуссия касается не лишь сексуальных действий , а в неменьшей степени и общих представлений об сексе , а поелику его высота таков , что навряд в нем звучат болтовня способа "Мне поперек середыша , когда твоя милость трогаешь меня в этом месте" . Однако не должно позабывать , что книжки , которые вам читаете , не завсегда соответствуют вашим представлениям и потребностям , этак что отдельный рекомендации смогут появиться вам оскорбительными либо неподходящими .
3 . В своих разговорах об сексе используйте Я-язык насколько можно в большинстве случаев и старайтесь не попрекать своего партнера из-за свои личные реакции ( либо их отсутствие) .
4 . Помните , а если ваш соперник не соглашается с каких-либо сексуальных действий , которые могли бы вам (прийтись , сие совсем не вероятно , что
oн плохо для вам относится .
Как правильно целоваться? - этим вопросом задается любая девушка, которая знает, что такое художественная гимнастика, так как старый спецназовец рассказывает постоянно свои Притчи и истории, а Блог Димки навеевает периодически нам свое Безумие
Двадцатый век. Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд ( 1856-1939) паче успешно , нежели кто-либо по либо затем его , продемонстрировал центральную амплуа сексуальности в жизни людишек . Гениальные открытия Фрейда - итог не лишь его собственных наблюдений , а и его данные суммировать и излагать идеи иных исследователей . По думкам Фрейда , секс является главной силою , мотивирующей безвыездно обычай лица , и базисный причиной всех форм невроза - заболевания , особо ярким проявлением которого служат чувствование неприятности и повреждение психической адаптации при сохранении адекватного восприятия реальности . Разрабатывая идеи , высказывавшиеся другими сексологами в время промеж (себя) 1880 и 1905 гг . , он доказал реальность сексуальности у младенцев и детей и сформулировал подробную теорию психосексуального развития лица .
Фрейд создал (нет новых концепций , связанных со сексуальностью . Наиболее известная из них - эдипов совокупность - постулирует неизбежное сексуальное желание маленького дитя для своей матери , которое сопровождается смесью таких противоречивых чувств , (как) будто (горячая , вражда , ужас и соревнование , испытываемых в детстве для своему отцу .
Фрейд полагал да , что мальчики озабочены возможностью утраты пениса (как) будто некой ужасной стать возмездия ( ужас кастрации) , а девочки ощущают некую куцость и завидность за отсутствия у них пениса ( воля пениса) . По думкам Фрейда , сей коллизия всегда имеется главный в уровне подсознания , т . е . в уровне , паче глубоком , нежели осознанное воспринятие окружающего . в данной богатейшей теоретической основе Фрейд создал тяжелый методика , означенный психоанализом; посредством своего метода он исследовал и лечил конфликты , возникающие в уровне подсознания и ведущие для возникновению психологических проблем .
Просто суперский культурный блог, в котором мне попалась одна Интересная мысль о том, что любое Дорогое удовольствие происходит из-за того, что группа "The Doors" в свое время думала только о том, Как поднять рейтинг блога и совсем забыла о том, Совсем футбольная Corsa нифига не футболенная.
Фрейд создал (нет новых концепций , связанных со сексуальностью . Наиболее известная из них - эдипов совокупность - постулирует неизбежное сексуальное желание маленького дитя для своей матери , которое сопровождается смесью таких противоречивых чувств , (как) будто (горячая , вражда , ужас и соревнование , испытываемых в детстве для своему отцу .
Фрейд полагал да , что мальчики озабочены возможностью утраты пениса (как) будто некой ужасной стать возмездия ( ужас кастрации) , а девочки ощущают некую куцость и завидность за отсутствия у них пениса ( воля пениса) . По думкам Фрейда , сей коллизия всегда имеется главный в уровне подсознания , т . е . в уровне , паче глубоком , нежели осознанное воспринятие окружающего . в данной богатейшей теоретической основе Фрейд создал тяжелый методика , означенный психоанализом; посредством своего метода он исследовал и лечил конфликты , возникающие в уровне подсознания и ведущие для возникновению психологических проблем .
Просто суперский культурный блог, в котором мне попалась одна Интересная мысль о том, что любое Дорогое удовольствие происходит из-за того, что группа "The Doors" в свое время думала только о том, Как поднять рейтинг блога и совсем забыла о том, Совсем футбольная Corsa нифига не футболенная.
Самая распространенная фраза перед сексом: "ты ложись на кровать, а я на полу лягу"
Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Знаете как в старости тяжело учиться? Мне бы сидеть пенсионные фонды за мудя теребить, скидку на придурошность клянчить, а я сижу в большой ауле с молодыми и рьяными и медитирую на бодрость в членАх. Влада, не спать-не спать, косить-косить... и вечером вместо того, чтобы лежать копытцами вверх и поддрачивать на нечитанные последние Воги, я с выпученными глазами судорожно бегаю по кемпингам. Виртуально, конечно, но глаза-то не казённые! Ладно бы кемпинг какой для одной Владочки, но нас-то целый полк! И дети, и собаки, и даже мужчины. Больше всех закозлили мужики, подавай им рыбалку, чтоб аж пузыри из носу! Детям - тропический бассейн. Бабам - спа в лесу. А жить будем все в одном доме и ночами спальнями путаться когда ссыкнуть там надо будет или на луну глазком взглянуть. Переконопатила все самые крупные парки, там даже и слышать о нас не хотят.. говорят, что надо в Арденны, там идеально для таких сборищ. В горах стоят огромные дома, а в них - бордель: сауны, бассейны, джакузи, бильярт для зорких, камин для пиротехников и селиться можно целым посёлком, настолько много места в этих замках. А главное, природа. Вокруг ни души. Кто ж согласится с вертепом жить? Но главное - цена. Стоимость такого бельгийского аттракциона щедрости равна цене вшивому наркоманскому голландскому домику на территории, где этих домиков как тараканов или красных муравьёв, которыми были оккупированы все дома в Риге до Даугавпился включительно, где максимум из удобств - ванная и туалет раздельно.
Но даже не это меня возмущает. Утром я проснулась и обида моя утихла. Но включив компьютер на работе, увидела от бдительной и зоркой![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
mrs_excellence, что от нас утаивают что-то очень важное!
И это важное - худая жопа! Первая мысль, глядя на партизанскую хитрую фотокарточку Ники была - ха! У меня тоже есть базилик! Мы, наркоманы, нюхаем всё! Сегодня же сфоткаюсь так же и образ такой же как у Ники сделаю. А образ, вы обратили внимание на что похож? Обычно послеебли многочисленного оргазму такая щасливая морда бывает, как будто по тебе трактором прошлись раза два, глазки щурятся, соловелые такие и какбе говорят "Вася, спасибо.." Волоса растрёпанные и улыбка такая полуумная на морде... Вобщем сёдня выдам образ не хуже! Но вот что обидно-то??? На сайте хвастаются: и малёваная бумага, и цветные картинки, и целых 192 страницы, листаешь и жопа сдувается-сдувается, талию можешь сам моделировать - от баобаба до бамбука тростникового и желудочек становится размером с куриный.. Жрать после книжки не будет хотеться вообще! Навернул с утра тостик с листочком конопляным и все сэкономленные деньги можешь тратить на помады и сумочки.. и жизнь наступит райская. Мусорку-то выносить не надо будет!!
А я завтра на танго к Иреmuzika1. Насмотрелась на её блоге видео с великими танцорами и очень хочется увидеть это всё вживую.. на Первом канале вон говорили, что у хорошего танцора во время танца даже эрекция бывает. Ира, это правда??! Мне бинокль брать?
Отпускные-то все уже получили??? Вы ж помните, что новое платьe действует на женщину как четыре стопки на мужчину!
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,как к его клетке подошел Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.
Знаете как в старости тяжело учиться? Мне бы сидеть пенсионные фонды за мудя теребить, скидку на придурошность клянчить, а я сижу в большой ауле с молодыми и рьяными и медитирую на бодрость в членАх. Влада, не спать-не спать, косить-косить... и вечером вместо того, чтобы лежать копытцами вверх и поддрачивать на нечитанные последние Воги, я с выпученными глазами судорожно бегаю по кемпингам. Виртуально, конечно, но глаза-то не казённые! Ладно бы кемпинг какой для одной Владочки, но нас-то целый полк! И дети, и собаки, и даже мужчины. Больше всех закозлили мужики, подавай им рыбалку, чтоб аж пузыри из носу! Детям - тропический бассейн. Бабам - спа в лесу. А жить будем все в одном доме и ночами спальнями путаться когда ссыкнуть там надо будет или на луну глазком взглянуть. Переконопатила все самые крупные парки, там даже и слышать о нас не хотят.. говорят, что надо в Арденны, там идеально для таких сборищ. В горах стоят огромные дома, а в них - бордель: сауны, бассейны, джакузи, бильярт для зорких, камин для пиротехников и селиться можно целым посёлком, настолько много места в этих замках. А главное, природа. Вокруг ни души. Кто ж согласится с вертепом жить? Но главное - цена. Стоимость такого бельгийского аттракциона щедрости равна цене вшивому наркоманскому голландскому домику на территории, где этих домиков как тараканов или красных муравьёв, которыми были оккупированы все дома в Риге до Даугавпился включительно, где максимум из удобств - ванная и туалет раздельно.
Но даже не это меня возмущает. Утром я проснулась и обида моя утихла. Но включив компьютер на работе, увидела от бдительной и зоркой
mrs_excellence, что от нас утаивают что-то очень важное! И это важное - худая жопа! Первая мысль, глядя на партизанскую хитрую фотокарточку Ники была - ха! У меня тоже есть базилик! Мы, наркоманы, нюхаем всё! Сегодня же сфоткаюсь так же и образ такой же как у Ники сделаю. А образ, вы обратили внимание на что похож? Обычно после
А я завтра на танго к Ире
muzika1. Насмотрелась на её блоге видео с великими танцорами и очень хочется увидеть это всё вживую.. на Первом канале вон говорили, что у хорошего танцора во время танца даже эрекция бывает. Ира, это правда??! Мне бинокль брать?Отпускные-то все уже получили??? Вы ж помните, что новое платьe действует на женщину как четыре стопки на мужчину!
Средние века и эпоха Возрождения
На протяжении xii и xiii вв . , в соответствии с мере того (как) будто собор приобретала безвыездно большее (воз)действие , в Европе укреплялось касательство для сексуальности , характерное ради раннего христианства . Богословие то и дело становилось синонимом общего полномочия , и официальное касательство для сексу ( без секса в прокреативных целях) было , строго говоря , направлено в его бремя . Однако хозяйка собор , проповедуя воздержанность , вела себя совсем ин`аче : "божьи в родных местах то и дело бывали рассадниками разврата" .
В сей время середи высших классов стали выясняться новые нравы , которые привели для резкому разделению промеж (себя) реальной жизнью и религиозными учениями . Эти нравы , называемые куртуазной любовью , создали новоиспеченный вкус поведения , при котором бабье сословие ( непременно высокопоставленные женщины) возносились в цоколь , а в песнях , стихах и книгах воспевались романтизм , загадочность и героизм . Чистая (горячая считалась несовместимой со чувственным наслаждением; (иной парочка: густь да цесарочка подвергали эту концепцию проверке , укладываясь совместно в кровать обнаженными , чтоб , удержавшись с прислуга близости , капнуть полноту своей любви . Излишне апострофировать кого , что куртуазная (горячая не завсегда оставалась подобный лирической и возвышенной , (как) будто сие воспевалось написанный стихами и прозе .
Почти в самом начале эры куртуазной любви появились пояса целомудрия . С через сих поясов мужья запирали в (з`амок) своих жен , сродни тому , (как) будто держали запертый свои деньги; вроде , что для начала пояса целомудрия были придуманы ради того , чтоб предупреждать изнасилования , одначе тем временем они служили ради охраны "собственности" . Средневековые пояса целомудрия обыкновенно изготовляли из металла , они покрывали пах бабье сословие , доходя по спины и живота . Два отверстия давали (объективная) заниматься естественные нужды , а совсем исключали ебля . в бедрах поясок запирался в источник , кой завистливый спутник жизни держал при себя .
Возрождение гуманизма и изобразительного искусства в Европе в xvi и xvii вв . сопровождалось некоторым ослаблением сексуальных ограничений , и меньшей приверженностью для догмам куртуазной любви . Протестантская собор , в авангарде которой стояли посвященный Марсу Лютер , Евгений Кальвин и остальные , в целом относилась для сексуальным проблемам паче куда ни шло , нежели католическая собор . к примеру , Лютер , хоть его касательство для сексу навряд дозволено наименовать либеральным , полагал , что ебля невозможно вычислять греховным в соответствии с самой его сути , в том же духе (как) будто безукоризненность и агамия самочки подходящий не служат признаками достоинства . в так пора в Европе разразилась массовая панзоотия сифилиса , вроде завезенного из Америки , что , по (всей вероятности , изрядно ограничивало сексуальную свободу .
Как разные знаки в носу ковырялись... вы можете узнать на блоге burdyugova.livejournal.com.
Думаю, что продам яхту свою я и куплю что-нибудь поменьше.
Моему племяннику понравился Летающий супергерой, которого я подарила ему на день рождения.
В сей время середи высших классов стали выясняться новые нравы , которые привели для резкому разделению промеж (себя) реальной жизнью и религиозными учениями . Эти нравы , называемые куртуазной любовью , создали новоиспеченный вкус поведения , при котором бабье сословие ( непременно высокопоставленные женщины) возносились в цоколь , а в песнях , стихах и книгах воспевались романтизм , загадочность и героизм . Чистая (горячая считалась несовместимой со чувственным наслаждением; (иной парочка: густь да цесарочка подвергали эту концепцию проверке , укладываясь совместно в кровать обнаженными , чтоб , удержавшись с прислуга близости , капнуть полноту своей любви . Излишне апострофировать кого , что куртуазная (горячая не завсегда оставалась подобный лирической и возвышенной , (как) будто сие воспевалось написанный стихами и прозе .
Почти в самом начале эры куртуазной любви появились пояса целомудрия . С через сих поясов мужья запирали в (з`амок) своих жен , сродни тому , (как) будто держали запертый свои деньги; вроде , что для начала пояса целомудрия были придуманы ради того , чтоб предупреждать изнасилования , одначе тем временем они служили ради охраны "собственности" . Средневековые пояса целомудрия обыкновенно изготовляли из металла , они покрывали пах бабье сословие , доходя по спины и живота . Два отверстия давали (объективная) заниматься естественные нужды , а совсем исключали ебля . в бедрах поясок запирался в источник , кой завистливый спутник жизни держал при себя .
Возрождение гуманизма и изобразительного искусства в Европе в xvi и xvii вв . сопровождалось некоторым ослаблением сексуальных ограничений , и меньшей приверженностью для догмам куртуазной любви . Протестантская собор , в авангарде которой стояли посвященный Марсу Лютер , Евгений Кальвин и остальные , в целом относилась для сексуальным проблемам паче куда ни шло , нежели католическая собор . к примеру , Лютер , хоть его касательство для сексу навряд дозволено наименовать либеральным , полагал , что ебля невозможно вычислять греховным в соответствии с самой его сути , в том же духе (как) будто безукоризненность и агамия самочки подходящий не служат признаками достоинства . в так пора в Европе разразилась массовая панзоотия сифилиса , вроде завезенного из Америки , что , по (всей вероятности , изрядно ограничивало сексуальную свободу .
Как разные знаки в носу ковырялись... вы можете узнать на блоге burdyugova.livejournal.com.
Думаю, что продам яхту свою я и куплю что-нибудь поменьше.
Моему племяннику понравился Летающий супергерой, которого я подарила ему на день рождения.
Как заполучить мужика мечты за одно лето? Всё и сразу!
Всю прошлую неделю, день за днём, в моем блоге открывались женские секреты. Тайны, как влиять на Мужчин. Как легко получить всё, чего пожелают прекрасные Женщины.
Всю следующую неделю, начиная с СЕГОДНЯ, будут полезные женские бонусы. Сексуальные. Женские. Мужские. Много секретов. От того, как правильно подавать чай, до того, как сделать себе и мужчине максимально приятно... Много информации. Готовьтесь.
Бонус№1 Всё и сразу!
Вся прошлая неделя в одном обобщенном посте. Пользуйтесь! Бонус будет доступен одну неделю. Потом выйдет в коммерческом, платном варианте.
Тайные секреты осуществления мечты.
Эта история о блондинке Лизе, кудрявой и пухленькой девушке. Одевалась Лиза в синие джинсы, серый свитер и черные кеды. Лиза сутулилась, курила и пила пиво. Парень, который у нее жил, ушел к ее единственной подруге. У Лизы никого не больше было. В ту теплую весну Лиза много плакала, мечтала о любви и долгой здороой жизни.
Лиза достигла успеха и долголетия, здоровья и счастья. Всего за одно лето она изменила свою жизнь, и иеперь живет здоровая и счастливая. Лиза стала длинноногой стройной красавицей. На Лизу стали обращать внимание самые лучшие мужчины. Такое ощущение, что произошло чудо.
Как девушка за одно лето достигла всего, о чем мечтала?
Проснувшись однажды утром, Лиза увидела на столе записку. Из записки она поняла, что парень ушел к ее подруге. Лиза в шоке натянуля джинсы и выбежала на улицу, обивая колени до крови. Слёзы лились рекой, жить не хотелось. Лиза села на серый горячий весенний асфальт, закрыла лицо руками и заревела что есть мочи: ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ это со мной? ЗА ЧТО мне такая жизнь???
Вдруг запахло свежей зеленью. Подул теплый и мощный весенний ветер. Брызнул ливень. Он смыл слезы досады. Стали слышны нежные голоса.
Лиза открыла глаза – над ней стояли шикарные брюнетка с шелковистыми волосами и блондин в черном костюме. На девушке было нежно-голубое платье и голубые туфли на высоких каблуках.От этой пары излучался яркий белый свет. Они оба светились от счастья.
- Девушка, чем мы можем вам помочь? - спросил Мужчина.
- Мне уже ничем не поможешь, отойдите от меня!
- Я Кристина, это мой муж Борис, а Вас как зовут? - нежно спросила Женщина.
Лиза тихо хныкнула свое имя. Кристина искренне улыбнулась и протинула визитку:
- Вот вам моя визитка, я тренер, работаю с женщинами, которые хотят быть здоровыми и сексуальными. Занятия начинаются сегодня в четыре.
Лизу восхитило как Борис открыл дверь черной машины Кристине. Мощно заревел мотор и машина помчалась, озаряя все белым ослепительным светом. Лиза приняла контрастный душ и поехала по адресу, указанному на визитке.
Далее жизнь покрывается тайной...
Офис Кристины находился в самом центре Москвы на Новом Арбате. Лиза поднялась на второй этаж и вошла в большой красивый белоснежный зал. В центре зала сияла Кристина. Вокруг на стульях сидели девушки. - Умница, Елизавета, что приехала. Лиза поняла, что тренинг будет длиться два дня.
В первый день она записала такие секреты: Нужно любить себя!!! Нужно одеваться только в яркие платья, юбки и туфли на каблуках. Нужно тренировать осанку, держаться ровно и уверенно. Посещать салоны красоты раз в неделю. Каждый день выделять час, чтобы привести себя в порядок. Срочно бросить курить и отказаться даже от слабоалкогольных напитков!!! - Быть сексуальной и здоровой – это значит быть лучшей! Секс — отличный способ похудеть. Здоровая сексуальность – залог успеха в жизни!
Кристина говорила мягко и уверенно: "На свете нет людей, есть три миллиона мужчин и три миллиона женщин. Спать с мужем надо раздельно. При муже всегда ходить накрашенной и на каблуках. Всегда нужно быть готовой к сексу, даже тогда, когда хочется поспать. Лиза почувствовала, что сексуальность как ревность, возникает мгновенно и захватывает полностью все тело без остатка.
Кристина дала домашнее задание: Сегодня надо попарить ножки в кипятке с четырьмя таблетками аспирина и тысячу раз сказать - "я здоровая и сексуальная". Завтра на тренинге выглядеть как сексуальная и здоровая женщина.
Как изменить жизнь и осуществить мечту.
Утром Лиза быстро оделась и поехала в ОХОТНЫЙ ряд и салон красоты. Купила самое лучшее белое платье, белые чулки и белые туфли на каблуках. Сделала прическу, выпрямила волосы, маникюр, педикюр. Пока Лиза шла на тренинг, она улыбалась. На нее обращали внимание все прохожие мужчины. Лиза светилась здоровьем и счастьем.
"Ух, ты", - подумала Лиза, - "действует"!
Во второй день на секретном женском тренинге Лиза записала: Женская сексуальность, власть над мужчинами и здоровье - это одно и то же. Чего не хватает нашим мужчинам? ... Восхищения! "Ты такой прекрасный, мой Царь, мой Повелитель, мой Мужчина, я ОБОЖАЮ ТЕБЯ, люблю тебя, ты мой герой. а также это подчинение, слияние рук как у гейши «Да, мой господин», Восхищение мужчиной как восхищение морем и солнцем, дорогой машиной, бриллиантовым колье на сто двадцать карат, шубой и дачей с дорогущей косметикой вместе взятыми и помноженными на сто раз. Ежедневно надо восхищаться мужчиной как минимум десять раз, а время секса, чем больше, тем лучше. Неординарный секс – ключ к развитию и усилению сексуальности и здоровья. Надо открыть свои самые тайные желания и фантазии, быть собой и быть смелой. В сексе надо стараться, осваивать новые техники, (Кристина рассказала о таких, что камасутра отдыхает). Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
Опасности, подстерегающие осуществивших мечту.
Лиза поняла какой нужно быть.
Она твердо решила навсегда стать здоровой и сексуальной.
В эту ночь Лиза испытала наслаждение во сне.......
На утро она встала на весы – о чудо, "я похудела на пять килограмм" - засмеялась она.
Бывший парень Лизы увидел ее случайно на улице и не поверил своим глазам. Он стал ее добиваться. Купил себе костюм, стал носить ей цветы. Но за Лизой одновременно стали ухаживать еще девять мужчин. Все звонили, писали смс-ки, дарили подарки, даже подрались из-за нее.
Лиза не знала что делать, такого она точно не ожидала.
Как выйграть в одном из тысячи вариантов?
Лиза решила позвонить подруге, с которой близко сошлась на тренинге. Подруга сказала: "Теперь ты здорова и сексуальна. Это все видят и все чувствуют. Теперь выбираешь ты! Слушай свое сердце."
Лиза пошла на медитацию к Кристине. Во время медитации она увидела сильного и красивого мужчину, с которым познакомилась вчера в бассейне. Через месяц Лиза вышла замуж за чемпиона по самбо, красавца Романа. С тех пор все наладилось окончательно.
Лиза родила двоих детей и они продолжают работать над этим каждый деньь по два-три раза :) Роман помог открыть Лизе прибыльный бизнес.
Она организовала свой салон красоты и написала книгу о том, что нужно сделать, чтобы всегда быть здоровой и счастливой.
Так Лиза достигла успеха и долголетия, здоровья и счастья.
Длинноногая сексуальная красавица, мать двоих детей. Всего за одно лето она изменила свою жизнь, и теперь живет здоровая, любимая и счастливая.
Как говорят мудрецы, "чудеса - это то, что делаем мы сами."
Владимир Каббала http://kamionko.lj.ru
PS. На фото - Анна Филимонова
PS 2. Магические женские бонусы каждый день. Читайте. Комментируйте. Делитесь.
Сегодня ожидаются Магические Женские бонусы: 1. Как фотографировать "живые" фотографии. 2. В чем секрет "писания стоя?" Завтра магические бонусы про 1. полезные фильмы и про 2. "особенные ласки"секреты удовольствия...Послезавтра еще больше бонусов... Каждый день что-нибудь смешное и неожиданное для Вас.
PS 3. Мужиков тоже своих зовите, для них будут клёвые фотки.
Всю следующую неделю, начиная с СЕГОДНЯ, будут полезные женские бонусы. Сексуальные. Женские. Мужские. Много секретов. От того, как правильно подавать чай, до того, как сделать себе и мужчине максимально приятно... Много информации. Готовьтесь.
Бонус№1 Всё и сразу!
Вся прошлая неделя в одном обобщенном посте. Пользуйтесь! Бонус будет доступен одну неделю. Потом выйдет в коммерческом, платном варианте.
Тайные секреты осуществления мечты.
Эта история о блондинке Лизе, кудрявой и пухленькой девушке. Одевалась Лиза в синие джинсы, серый свитер и черные кеды. Лиза сутулилась, курила и пила пиво. Парень, который у нее жил, ушел к ее единственной подруге. У Лизы никого не больше было. В ту теплую весну Лиза много плакала, мечтала о любви и долгой здороой жизни.
Лиза достигла успеха и долголетия, здоровья и счастья. Всего за одно лето она изменила свою жизнь, и иеперь живет здоровая и счастливая. Лиза стала длинноногой стройной красавицей. На Лизу стали обращать внимание самые лучшие мужчины. Такое ощущение, что произошло чудо.
Как девушка за одно лето достигла всего, о чем мечтала?
Проснувшись однажды утром, Лиза увидела на столе записку. Из записки она поняла, что парень ушел к ее подруге. Лиза в шоке натянуля джинсы и выбежала на улицу, обивая колени до крови. Слёзы лились рекой, жить не хотелось. Лиза села на серый горячий весенний асфальт, закрыла лицо руками и заревела что есть мочи: ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ это со мной? ЗА ЧТО мне такая жизнь???
Вдруг запахло свежей зеленью. Подул теплый и мощный весенний ветер. Брызнул ливень. Он смыл слезы досады. Стали слышны нежные голоса.
Лиза открыла глаза – над ней стояли шикарные брюнетка с шелковистыми волосами и блондин в черном костюме. На девушке было нежно-голубое платье и голубые туфли на высоких каблуках.От этой пары излучался яркий белый свет. Они оба светились от счастья.
- Девушка, чем мы можем вам помочь? - спросил Мужчина.
- Мне уже ничем не поможешь, отойдите от меня!
- Я Кристина, это мой муж Борис, а Вас как зовут? - нежно спросила Женщина.
Лиза тихо хныкнула свое имя. Кристина искренне улыбнулась и протинула визитку:
- Вот вам моя визитка, я тренер, работаю с женщинами, которые хотят быть здоровыми и сексуальными. Занятия начинаются сегодня в четыре.
Лизу восхитило как Борис открыл дверь черной машины Кристине. Мощно заревел мотор и машина помчалась, озаряя все белым ослепительным светом. Лиза приняла контрастный душ и поехала по адресу, указанному на визитке.
Далее жизнь покрывается тайной...
Офис Кристины находился в самом центре Москвы на Новом Арбате. Лиза поднялась на второй этаж и вошла в большой красивый белоснежный зал. В центре зала сияла Кристина. Вокруг на стульях сидели девушки. - Умница, Елизавета, что приехала. Лиза поняла, что тренинг будет длиться два дня.
В первый день она записала такие секреты: Нужно любить себя!!! Нужно одеваться только в яркие платья, юбки и туфли на каблуках. Нужно тренировать осанку, держаться ровно и уверенно. Посещать салоны красоты раз в неделю. Каждый день выделять час, чтобы привести себя в порядок. Срочно бросить курить и отказаться даже от слабоалкогольных напитков!!! - Быть сексуальной и здоровой – это значит быть лучшей! Секс — отличный способ похудеть. Здоровая сексуальность – залог успеха в жизни!
Кристина говорила мягко и уверенно: "На свете нет людей, есть три миллиона мужчин и три миллиона женщин. Спать с мужем надо раздельно. При муже всегда ходить накрашенной и на каблуках. Всегда нужно быть готовой к сексу, даже тогда, когда хочется поспать. Лиза почувствовала, что сексуальность как ревность, возникает мгновенно и захватывает полностью все тело без остатка.
Кристина дала домашнее задание: Сегодня надо попарить ножки в кипятке с четырьмя таблетками аспирина и тысячу раз сказать - "я здоровая и сексуальная". Завтра на тренинге выглядеть как сексуальная и здоровая женщина.
Как изменить жизнь и осуществить мечту.
Утром Лиза быстро оделась и поехала в ОХОТНЫЙ ряд и салон красоты. Купила самое лучшее белое платье, белые чулки и белые туфли на каблуках. Сделала прическу, выпрямила волосы, маникюр, педикюр. Пока Лиза шла на тренинг, она улыбалась. На нее обращали внимание все прохожие мужчины. Лиза светилась здоровьем и счастьем.
"Ух, ты", - подумала Лиза, - "действует"!
Во второй день на секретном женском тренинге Лиза записала: Женская сексуальность, власть над мужчинами и здоровье - это одно и то же. Чего не хватает нашим мужчинам? ... Восхищения! "Ты такой прекрасный, мой Царь, мой Повелитель, мой Мужчина, я ОБОЖАЮ ТЕБЯ, люблю тебя, ты мой герой. а также это подчинение, слияние рук как у гейши «Да, мой господин», Восхищение мужчиной как восхищение морем и солнцем, дорогой машиной, бриллиантовым колье на сто двадцать карат, шубой и дачей с дорогущей косметикой вместе взятыми и помноженными на сто раз. Ежедневно надо восхищаться мужчиной как минимум десять раз, а время секса, чем больше, тем лучше. Неординарный секс – ключ к развитию и усилению сексуальности и здоровья. Надо открыть свои самые тайные желания и фантазии, быть собой и быть смелой. В сексе надо стараться, осваивать новые техники, (Кристина рассказала о таких, что камасутра отдыхает). Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
Опасности, подстерегающие осуществивших мечту.
Лиза поняла какой нужно быть.
Она твердо решила навсегда стать здоровой и сексуальной.
В эту ночь Лиза испытала наслаждение во сне.......
На утро она встала на весы – о чудо, "я похудела на пять килограмм" - засмеялась она.
Бывший парень Лизы увидел ее случайно на улице и не поверил своим глазам. Он стал ее добиваться. Купил себе костюм, стал носить ей цветы. Но за Лизой одновременно стали ухаживать еще девять мужчин. Все звонили, писали смс-ки, дарили подарки, даже подрались из-за нее.
Лиза не знала что делать, такого она точно не ожидала.
Как выйграть в одном из тысячи вариантов?
Лиза решила позвонить подруге, с которой близко сошлась на тренинге. Подруга сказала: "Теперь ты здорова и сексуальна. Это все видят и все чувствуют. Теперь выбираешь ты! Слушай свое сердце."
Лиза пошла на медитацию к Кристине. Во время медитации она увидела сильного и красивого мужчину, с которым познакомилась вчера в бассейне. Через месяц Лиза вышла замуж за чемпиона по самбо, красавца Романа. С тех пор все наладилось окончательно.
Лиза родила двоих детей и они продолжают работать над этим каждый деньь по два-три раза :) Роман помог открыть Лизе прибыльный бизнес.
Она организовала свой салон красоты и написала книгу о том, что нужно сделать, чтобы всегда быть здоровой и счастливой.
Так Лиза достигла успеха и долголетия, здоровья и счастья.
Длинноногая сексуальная красавица, мать двоих детей. Всего за одно лето она изменила свою жизнь, и теперь живет здоровая, любимая и счастливая.
Как говорят мудрецы, "чудеса - это то, что делаем мы сами."
Владимир Каббала http://kamionko.lj.ru
PS. На фото - Анна Филимонова
PS 2. Магические женские бонусы каждый день. Читайте. Комментируйте. Делитесь.
Сегодня ожидаются Магические Женские бонусы: 1. Как фотографировать "живые" фотографии. 2. В чем секрет "писания стоя?" Завтра магические бонусы про 1. полезные фильмы и про 2. "особенные ласки"секреты удовольствия...Послезавтра еще больше бонусов... Каждый день что-нибудь смешное и неожиданное для Вас.
PS 3. Мужиков тоже своих зовите, для них будут клёвые фотки.
о Числах
Разговор (М)ужчины и замужней (Ж)енщины:
(М)-семерки женятся на семерках, девятки на девятках, четверки на четверках.. возможны и другие комбинации если речь идет о больших деньгах или кто то забеременел. У вас на три балла больше чем у вашего мужа и судя по вашему пальто, в деньгах вы не нуждаетесь, а судя по груди, детей у вас нет.
(Ж)-вы хотите сказать, что мой брак это математическая ошибка?
(М)-цифры не врут.
Типичный пример стереотипности нашего мира. Оценка внешнего вида, параметров и достоинств. Ориентируемся, так сказать, на "упаковку", а не на содержание. Ищем идеал внешне, а уже потом волнуемся о том, что скрывается за этой красотой. Но не всем же принцессы и принцы.. любить то надо сердцем и душей, а вы все смотрите на "упаковку" первым делом. Точно вам говорю)))
----------------------------------------------------------------------------------------------
Раздел: "Католическое". Тема: "Голландский секс-шоп будет продавать презервативы с силуэтом Папы Римского на упаковке"
Шикарный стих "Ин-серфинг вынес в лето, на берег моря..." Прям хоть самому садится и стихи писать после такого...
Экшн- психо- Басня «Клоп и Таракан». Психику лучше выключить вообще)
" Это Моё эксклюзивное интервью с группой Fiend" Приговаривал Ленин выкладывая это самое интервью себе в блог)
(М)-семерки женятся на семерках, девятки на девятках, четверки на четверках.. возможны и другие комбинации если речь идет о больших деньгах или кто то забеременел. У вас на три балла больше чем у вашего мужа и судя по вашему пальто, в деньгах вы не нуждаетесь, а судя по груди, детей у вас нет.
(Ж)-вы хотите сказать, что мой брак это математическая ошибка?
(М)-цифры не врут.
Типичный пример стереотипности нашего мира. Оценка внешнего вида, параметров и достоинств. Ориентируемся, так сказать, на "упаковку", а не на содержание. Ищем идеал внешне, а уже потом волнуемся о том, что скрывается за этой красотой. Но не всем же принцессы и принцы.. любить то надо сердцем и душей, а вы все смотрите на "упаковку" первым делом. Точно вам говорю)))
----------------------------------------------------------------------------------------------
Раздел: "Католическое". Тема: "Голландский секс-шоп будет продавать презервативы с силуэтом Папы Римского на упаковке"
Шикарный стих "Ин-серфинг вынес в лето, на берег моря..." Прям хоть самому садится и стихи писать после такого...
Экшн- психо- Басня «Клоп и Таракан». Психику лучше выключить вообще)
" Это Моё эксклюзивное интервью с группой Fiend" Приговаривал Ленин выкладывая это самое интервью себе в блог)
Kак нас заставляют больше покупать
Рекламные объявления, в которых имеются слова новый, быстрый, простой (легкий), усовершенствованный, теперь, внезапно, поразительный и знакомство (внедрение), эффективнее повышают спрос.
Рекламные объявления, в которых использованы образы животных, младенцев или сексуальная привлекательность, повысят продажи с большей вероятностью, чем те, которые пользуются персонажами мультфильмов и историческими фигурами.
Товары, помещенные в супермаркете в конце прохода между полками или возле кассы, будут куплены с большей степенью вероятности.
Оценка определенного количества товара — например, продажа предметов по два за 1 доллар вместо 50 центов за каждый — часто повышает восприятие клиентом «ценности» данного продукта.
В одном из учебников, подготовленных Эрнестом Дихтером, перечисляются обычные объекты и разъясняется, в соответствии с психоаналитической теорией, их значение для подсознания — например, автор утверждает, что рис означает изобилие; когда человек снимает перчатки — это жест эротический и интимный, суп — волшебный эликсир жизни, а яйца означают рост и изобилие(вспоминаем МТС!).
Коль скоро подсознательный смысл вещи раскрыт, рекламодатель может проектировать кампанию — во всяком случае, согласно психоаналитической теории, — обращенную к самым глубоким побуждениям потребителей, и подавлять, таким образом, нашу способность обороняться.
Возьмем человека, который смотрит телевизор и неоднократно видит конкурирующие рекламные объявления, расхваливающие достоинства Sheurolet и Ford. Маловероятно (в большинстве случаев), что какое бы то ни было из данных объявлений заставит этого человека сменить свое предпочтение в отношении одного автомобиля по сравнению с другим.
Однако весьма вероятно, что большая доза автомобильной рекламы заставит человека захотеть иметь автомобиль и не уделять большого внимания альтернативным способам передвижения, вроде общественного транспорта или ходьбы. Многие из нас мечтают об этом особенном автомобиле — чувство независимости, даруемое открытой дорогой, выслушивание «охов» и «ахов» соседей и представителей противоположного пола, когда те видят наш новый автомобиль.
Едва ли найдутся люди с подобными мечтами в отношении «подземки». Далее эта массированная реклама намекнет на то, какие факторы следует учесть при покупке — а именно свойства, которые подчер киваются в рекламе, вроде спортивного вида, роскоши или высоких эксплуатационных качеств, — в противовес другим, которые можно было бы принять во внимание при выборе средства транспорта, например, его воздействию на окружающую среду или нашей способ ности работать, общаться с другими людьми или просто возможности наслаждаться пейзажем за окном, когда вы едете к месту назначения.
1. СУПЕРМАРКЕТ – ЗОНА ТОТАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
На продуктовом рынке около метро все было по-честному! Ведь мы изначально знали – надо держать ухо востро, продавец может обмануть, обсчитать и недовесить. Зато мы могли торговаться, проверять, пересчитывать и перевешивать. Вспоминаете, какой это был базар-вокзал? Этакая любительская рыбалка на мормышку – закинет продавец «удочку», объявит цену за какую-нибудь редиску на семь копеек больше и ждет. А вдруг какой-нибудь покупатель, какая-нибудь маленькая щучка клюнет?
Но покупатель был хоть и мелкой рыбешкой, а все же хищной – тоже мог слега тяпнуть рыбака за палец. Покупатель щурился на продавца, на деревянные счеты и на весы, будто что-то в этом понимает, опытным голосом спрашивал «А твоя колбаса точно свежая?», торговался смачно и артистично, словно заслуженный артист Смоктуновский. Помните?..
Честно говоря, я уже начал забывать. Потому что не осталось больше стихийных рынков и рыбаков-одиночек. У них теперь появились серьезные «крыши» – неоновые крыши сетевых супермаркетов. Вот они теперь какие красивые – гигантские ангары с парковками, кондиционерами, тележками, бесконечными рядами товаров, тотальными распродажами и целлофановыми пакетиками бесплатно.
Здесь не обсчитают на червонец и не обвесят на 33 грамма. Здесь вообще нет больше рыбаков-любителей с удочками. Да и покупатель уже не рыбка, покупатель возмужал, оброс жиром и шерстью, плотно встал на четыре мускулистые ноги, расправил широкие плечи. Он теперь больше похож на… барана!
Покупатель сегодня – лох. Селекционеры-маркетологи вывели эту ценную породу домашней скотины. Выращивали лоха долго, не жалея времени и денег – кормили с руки, содержали в тепле, учили много есть и быстро размножаться. Постепенно лох крупнел, набирал жир, сбивался в гигантские лошиные стада. И несколько лет назад в России был открыт Сезон Тотальной Охоты. Супермаркет – огороженная флажками зона отстрела.
Идет охота на лохов!
2. МУДРЫЙ ПАСТУХ МАРКЕТОЛОГ
Что-что, а теория рекламного дела у нас развита очень хорошо – исследованиям нет числа. Оно и понятно: чтобы успешно манипулировать общественным подсознанием, надо знать, как оно работает: куда прячется, когда пускает слюну, чего боится, от чего испытывает эрекцию. Ведь мы должны постоянно создавать для потребителя новые, ему прежде неведомые потребности.
Мы подробно, пристально, под микроскопом изучаем лошиные повадки, опутываем подопытную ЦА (целевую аудиторию - прим.) проводами фокус-групп и датчиками исследований. Мы разрабатываем дополнительные механизмы воздействия и создаем новые методы стимуляции. Кстати, в клиентских брифах буквально так задача и ставится:
► Переориентировать покупателя товара «Х»
► Стимулировать потребителя к покупке товара «Y»
► Выработать лояльность целевой аудитории к товару «Z»
И сегодня я знаю о потребителе все. Вот он – копошится у меня на ладони, голенький, богатенький и беззащитненький пред всевидящим оком маркетолога.
Ты, лох, даже не представляешь, как хорошо я тебя изучил!
Сначала я провел демографические исследования, чтобы узнать все о твоих привычках: где, почему и что ты покупаешь, сколько в среднем тратишь на покупку, когда пойдешь на шоппинг в следующий раз. Затем я нанес серию медийных ударов: ТВ, радио, печать, электронный спам, почтовые ящики, флаеры на дверных ручках, биллборды, автобусные остановки, скамейки в парках, реклама в такси, постеры над писсуарами...
После этого включил «привязки»: игрушки в Макдональдс, карандашики, шампунчики-пробники, футболки с надписями, полотенца, видеоигры и так далее, и так далее. Потом я забросал тебя купонами скидок и бесплатными сэмплами.
Все – ты почти готов, ты уже поскуливаешь и потеешь от желания, уже ждешь от меня команды «Купить!». Но для закрепления я впрысну полдозы секса, чтобы твои по-павловски размягченные мозги сосредоточились на моей команде.
Стимул – реакция!
Согласно этой модели профессиональный маркетолог – мудрый пастух. Я могу заставить стадо лохов купить что угодно. Стоит лишь приложить некоторое интеллектуальное усилие, и податливая паства, сама не понимая, почему, возжелает и полюбит все, что я сочту нужным. Потребитель безгласен и, соответственно, безмозгл. Он голосует руками, ногами, гениталиями, наличными, кредиткой, но только не головой.
Короче, подсознание у лоха есть (с ним-то мы и работаем), а вот в сознании мы ему отказываем. Собственное мнение? Еще чего! Дорасти надо до собственного мнения, в твои лета не должно сметь. Реклама выступает в роли заботливой авторитарной матери, которая в поте лица формирует вкусы и нужды ребенка-потребителя. Откуда неразумному дитяте знать, что ему нужно? Оставьте его наедине с его желаниями, и что получится? То-то!
Только мать сошла с крылечка, Лена села перед печкой. А потом – ищут пожарники, ищет милиция. Хорошая мать не та, что потакает ребенку, а та, что шаг за шагом, исподволь его направляет – да так, что он и не замечает, что его потребности лепят, как глину.
3. КАПКАНЫ НА ЛОХОВ
Давайте вместе зайдем в супермаркет, возьмем тележку и пройдемся вдоль бесконечных стеллажей. Давайте вчитаемся в то, что написано на этикетках с товаром, прислушаемся к ласковому рекламному шепоту по внутреннему радио, посмотрим, какие видеоролики крутят на плоских мониторах перед кассами. Я попытался классифицировать, с помощью каких наживок, крючков, ловушек и приманок проще всего загонять, подсекать и треножить лоха.
«ТВОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НАШЕГО ПРОДУКТА – ОТСТОЙ!»
Утверждение лживое и возмутительное. Если развить его логически, получится следующее: Ты вообще кто такой? Учти, ты просто лох, один из шести миллиардов. Твоя жизнь скучна и уныла. Но представь, какой яркой и красивой она станет, если ты приобретешь наш... ну, скажем, наш LOREAL. «Ведь ты этого достойна!» Сюда же относится упоительное «Ты заслужил это!» и пр. Да откуда вам это известно?! Ведь вы лично меня не знаете! А если я проститутка и наркоманка, только что сбежавшая из вендиспансера – я все равно «этого достойна»?!
Купи, пэтэушник из Сызрани, нашу Coca-Cola – будешь сноубордить в швейцарских Альпах! Купи, затюканная домохозяйка, наш глянцевый GLAMUR c Ксюшей Собчак на обложке – станешь такой же светской и желанной! Купи, прыщавый неудачник, наш ORBIT с ментолом – сразу набежит толпа грудастых блондинок с оральными ласками! Все реально, только денег дай! Давай, лох, купи наш продукт и улучши свою жизнь на сто процентов!..
«У ВСЕХ УЖЕ ЕСТЬ! ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ?»
Ну, здравствуй снова, лох позорный! Чувствуешь себя одиноким? Никто не хочет с тобой дружить? Нет своей тусовки? ОК, а теперь посмотри на этих классных ребят вокруг. Просто они покупают наш продукт, и они счастливы! И вот еще что – в глубине души эти крутые пацаны и сексапильные девчонки тебя презирают за то, что ты еще не купил наш продукт. Знаешь, как они тебя, лоха, называют? Лузер, ботан, даун, чайник, покемон, вафель, ацтойник... Ну как, здорово мы тебя опустили? Ладно уж, давай, становись, как мы, присоединяйся к нашей тусе! Отдай нам свои жалкие рубли, а взамен получишь дружбу на всю жизнь!
А вы, мамаша, как себя ведете? Видно, хотите, чтобы ваш ребенок часто болел! Хотите, чтобы он был изгоем в детском саду, школе, институте – далее везде! Чтобы на детской площадке и во дворе его стабильно били! Что, напряглись? Ладно, расслабьтесь! Просто купите малышу наш продукт, и все у него будет нормально. Ведь благополучие ребенка – прежде всего!
«ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО!»
«Мы на столько уверены в качестве продукта, что если вам не понравится – вернем деньги!» А теперь поднимите руку – кто хоть раз получил обратно деньги? Вот то-то же! Потому что этот мессадж позиционирован специально для лоха. В оригинале должно звучать так: «Мы настолько уверены, что не отдадим вам ни копейки, что в рекламе обещаем все, что угодно!!» Ведь лох не задумывается, КАК получить обратно деньги за… Ну, например, за йогурт . А вот как! Сначала нужно предъявить:
1. Все товарные и кассовые чеки за 3 недели (А вы их разве обычно не коллекционируете?)
2. Наклейки с 14 упаковок йогурта (Ах, мы вас об этом забыли предупредить? Ой, ну извините!)
3. Ксерокопию паспорта. (Только уж пожалуйста не забудьте заверить у нотариуса!)
4. Ваш лицевой счет в банке (Как?!! Неужто у вас, тетя Люба из Люберец, нет лицевого счета?)
5. И вот еще что… Напишите-ка нам рассказ о вашем кишечнике! О том, что вас тревожит в его работе! Да, проанализируйте деятельность вашей прямой кишки! И не меньше 3 предложений.
«ОСОБЫЕ ПРОДУКТЫ»
Давайте читать этикетки. В них вы найдете список приманок, с помощью которых банальным продуктам придается исключительный статус.
«Приготовлено по специальному рецепту».
Хочется добавить: «И разработано специально для лоха». Если продукт изготовлен фабричным методом, в нем не может быть ничего специального! Специальное – это одноразовое. «Домашний продукт». Вы его приготовили дома? Нет? Тогда это не домашний продукт. Невозможно воспроизвести стиль, навыки, условия, индивидуальные особенности домашней кухни в фабричных или общепитовских условиях, как бы хорош ни был комбинат или ресторан.
Кроме того, столько продуктов используют лэйбл «домашнего приготовления», что стоит задаться вопросом – о каком доме идет речь? Ведь у каждой хозяйки и каждого дома свой стиль. Так о чем вы? О пельменях в стиле мадам Ивановой? О пончиках по рецепту госпожи Петровой? О кулебяке от леди Сидоровой? Не существует такой вещи, как домашний продукт – есть продукты разных домов.
«Экологически чистые продукты».
Разве эту говядину при жизни не кололи стероидами и антибиотиками? А какую траву жрала говядина – выращенную без химических удобрений? Каким воздухом дышала – очищенным? Нет, просто эти продукты специально разработаны для лохов под грифом «ЭЧЛ» (экологически чистый лох).
«Стопроцентный натуральный сок».
Вы можете представить, сколько ящиков бананов, вишни или персиков нужно, чтобы выдавить из них литр жидкости? Вы когда-нибудь видели апельсиновое дерево, на котором растут бутылки с апельсиновым соком? Но на упаковке крупно написано, что сок натуральный. А ниже мелким шрифтом: «срок хранения 6 месяцев».
Вообще-то настоящий натуральный сок без консервантов, эссенций и кипячения протухнет за 2-3 дня. Вы разве не в курсе? А давно вы последний раз срывали с грядки «натуральное» мыло? Глицерин, на котором оно сварено – вполне химическая вещь. И так далее, до бесконечности. Лейбл натуральности оставляет гигантский простор для манипуляций над лохами.
«Вода из источника».
Вы можете представить, как добывают воду из высокогорных или подземных источников? В промышленных объёмах? А ведь по масштабам – это должны быть огромные трубопроводы, сравнимые с нефтяными или газовыми. С заснеженных горных вершин, из девственно чистых заповедников эти трубы спускаются вниз, к заводам-производителям…
Представили картинку?
А вот еще способ – огромные цистерны с водой на вертолетах доставляются из Арктики в Химки, где происходит розлив по бутылочкам. Вы когда-нибудь, где-нибудь, ну, хотя бы, по телевизору, такое видели? Лох упивается ложью о «необыкновенной воде», не подозревая, что её («родниковую», «ледниковую», «высокогорную», «ключевую», «артезианскую», «святую» и пр.) добывают из-под крана, очищая от хлорина и флюорида.
«Ультра-экстра-плюс-новый-улучшенный».
Лох любит всякие новые фишки, прибамбасы, гаджеты и открытия. Лох тащится от «улучшенных продуктов». И вот знакомый стиральный порошок неожиданно оснащается приставкой УЛЬТРА с заверениями, что он теперь стал гораздо лучше. Вообще-то туда всего лишь добавили лимонный запах.
Но существует такая ценнейшая (одна из самых плодовитых и простых в использовании) модификация лоха под брендом «баба-домохозяйка». Эта дура стабильно ведется на все «экстра», «плюс» и «новый». Она каждый раз искренне верит, что ее тупое существование, отсутствие мужика и круговой целлюлит – явление временное. Нужно только искать в магазинах ACE (который «с новой красной крышкой»)! И жизнь сразу наладится, окрасится в VANISH – розовый цвет. Доверься ему, и пятен нет!
«Ручная работа».
А это разводка для элитной категории «бутиковый лох-премиум». Он покупает шузы за сорок семь тысяч рублей от DOLCE & GABBANA, потому что «hand made». Ботинки красивые, спору нет, но при чем тут «ручная работа»? Разве каучук для подметки Dolce варил сам, а кожу Сabana дубил лично? И кроили-вырезали-тачали без помощи станка? Индивидуальная работа? Других таких нет? Тогда почему в подсобке лежит несколько идентичных пар? А дорогущие конфеты «ручной работы» от Коркунова – разве их изготовили не на Одинцовской кондитерской фабрике?
4. ЛОХ, ЦЕПЕНЕЙ!
Что-то мы слишком задержались у полки с продуктами «ручной работы». А в супермаркетах не любят, чтобы покупатель тормозил. В процессе шоппинга покупатели должен передвигаться по торговому залу без длительных остановок, чтобы за 35-55 минут затариться по полной, скинуть деньги в кассу и освободить пространство для новых лохов. Все рассчитано, продумано, и даже музыка в динамиках имеет особую психологическую нагрузку.
Вы замечали, что она обязательно или инструментальная без слов или на иностранном языке?
Это чтобы лоха не отвлекала лишняя информация. Все свои позывы и рефлексы он сейчас должен сконцентрировать на шоппинге. Композиции следуют по очереди: после двух-трех энергичных мелодий вы обязательно услышите одну лирическую.
А знаете, почему?
Потому что под быструю веселую музыку лох приучен совершать рациональные покупки (кидает в тележку именно тот товар, за которым пришел в супермаркет). Потом врубаем «медляк» (оптимально – до 60 тактов в минуту), и в этот момент лох цепенеет, впадает в задумчивость и совершает импульсную, эмоциональную покупку – что-нибудь совершенно не нужное, но сильно дорогое.
5. ЛОГИКА ON, ЛОГИКА OFF
Казалось бы, если на джинсах снаружи написано «Hand made», а внутри пришит ярлык «Made in China», покупатель должен сразу заметить эту простую логическую подтасовку. Казалось бы, элементарного здравого смысла достаточно, чтобы не покупать продукт, который так рекламируют.
Только где этот здравый смысл?
Лохов долго растили, постепенно увеличивая подачу туфты в организм и снижая подачу логики. И теперь крупный рогатый лох полностью подготовлен к сезону охоты! Он так зомбирован, что уже не замечает очевидных вещей. Селекционер-маркетолог здорово потрудился и теперь может расслабиться – все равно прикормленный, натасканный лох реагирует на импульс, он уже совершает покупки, вовсе не включая логику.
Например, он покупает мясные продукты с миловидными животными. Смеющаяся свинья предлагает свои жареные ребрышки. Веселая корова смотрит с колбасной этикетки. Животные ликуют от радужной перспективы попадания на живодерню. Странно, что они не говорят: «ПЕРЕРЕЖЬ МНЕ ГОРЛО, СЛЕЙ КРОВЬ, ВЫРВИ КИШКИ, РАСЧЛЕНИ, ЗАЖАРЬ И СЪЕШЬ МЕНЯ!»
Очевидно, что в этой рекламе есть что-то фундаментально неверное! Но «ЛОГИКА OFF».
Обратите внимание на вывеску перед прилавком сети фаст-фуд РОСТИКС – счастливая курица с ножом в руке. Включив логику, покупатель ужаснулся бы. Но переведите взгляд с вывески вниз – там стоит очередь из покупателей!
Или возбужденная скороговорка на повышенных тонах, которую очень часто можно услышать в рекламе Она возникает, потому что за 15 рекламных секунд нужно уместить массу информации о товаре. Такой ролик вроде бы должен вызывать у потребителя лишь обратный эффект, ведь скороговорка выступает эквивалентом физического подталкивания.
Естественная и немедленная реакция – уклониться от такого общения, а не подчиняться ему. Казалось бы, кто захочет войти в ресторан (музей, магазин и пр.), если хозяин приглашает посетителей, хватая их за руки и пихая в спину?
Но лох приучен к скороговоркам, он от скороговорок преет и возбуждается.
Или «Магазин на диване», который в три часа ночи рекламирует чудо-овощерезки, супер-отбеливатели и мега-тренажеры. Если включить логику, сразу выяснится, что эти «уникальные» и «волшебные» товары почему-то всегда рекламируют, когда основная ЦА спит.
Но если они так хороши, почему реклама не в прайм-тайм?
Если человек в три часа ночи смотрит по телевизору «Магазин на диване» вместо того, чтобы готовиться к следующему рабочему дню, он тогда кто?
Правильно – он безработный неудачник, модификация «лох домашний». А именно такой лох наиболее эффективно ведется на различное чудо-барахло, которое впаривает «Магазин на диване».
Или офисные автоответчики, которые нежно шепелявят «Спасибо за ваш звонок! Он очень важен для нас!» Включите логику, и сразу станет очевидно, что здесь имеет место не только отчаянное вранье, но еще и вранье без уважения к клиенту, которого держат за лоха.
Если бы мой звонок был вам важен, вы бы не поскупились нанять еще одну секретаршу, чтобы она таки ответила живым голосом. Вроде бы все столь очевидно, но пипл хавает.
Да мало ли таких примеров! Просто включите логику и оглянитесь вокруг – на любой ролик, плакат, модуль в газете, электронное письмо, этикетку, объявление по радио, листовку… Это все – «флажки», они огораживают зону отстрела лохов. Флажки, за которые лох не может переступить.
Идет охота на лохов, идет охота.
6. ЧЕРНАЯ МЕТКА
А, собственно, почему я, рекламщик, об этом решился написать?
Можно, конечно, встать в эффектную позу и заявить, что из чувства патриотизма и любви к Родине. Ведь описанная модель «Пастух-маркетолог, управляющий лошиным стадом» годится для авторитарного общества с вертикальной сословной иерархией, но совсем не помогает вырастить самостоятельного, ответственного человека, в котором остро нуждается горизонтальная демократия…
А можно встать в другую позу и закончить не менее эффектно: «Но недавно выяснилось, что я сам – такой же лох! На меня, оказывается, действуют те же приманки, я введусь на те же разводки, попадаюсь в те же капканы, которые сам расставил. Не хочу быть лохом!»
Но конец другой. Это конец эпохи Пастуха-Маркетолога.
Несколько месяцев назад в США начались массовые продажи электронной приставки для TВ, маленького приборчика с ласковым именем TIVO. Звучит безобидно, но всем, кто имеет отношение к рекламе, рекомендую вздрогнуть и перекреститься, услышав это имя. Подобные приборчики скоро сделают всех нас безработными!
Не вдаваясь в технические детали, сообщу главное – эта шайтан-машина создана для того, чтобы БЛОКИРОВАТЬ РЕКЛАМУ! Ту самую рекламу, которую мы создаем, чтобы зомбировать лохов.
Такие устройства пользуются колоссальной популярностью и непрерывно совершенствуются. Подсчитано, что в ближайшие пять лет американская телеиндустрия из-за них потеряет не меньше 27 миллиардов долларов. Реклама будет уходить из «ящика», потому что люди перестанут ее видеть. Уже поступили в продажу первые модели «реклама-киллеров» для радио: они автоматически снижают уровень громкости во время рекламных блоков либо переключают автомагнитолу на другую волну.
Несомненно, подобные устройства в ближайшее время появятся и в России. О, как они будут у нас популярны! С каким наслаждением все мы примемся травить, убивать, уничтожать рекламу, изгоняя спам из нашей квартиры, машины, офиса – из нашей жизни. Ведь потребитель-то, на самом деле, не лох. Он смертельно устал от рекламы, он ей не верит, он ее уже искренне ненавидит.
Это, коллеги, черная метка современной рекламной индустрии. Близок конец глобального надувательства и «разводилова». Ну, еще семь лет… Ну, десять…
Конечно, пастухи просто так не сдадут своих позиций, не выпустят прикормленные стада, огородив красными флажками территорию охоты ещё на некоторое время. Мы слишком хорошо изучили повадки своих жертв и ареал их обитания, мы отлично «пристрелялись» и без боя не сдадимся.
Но можно ли всерьёз говорить о развитии рекламного рынка и будущем индустрии, предвидя его неминуемую гибель?
Неизлечимо больного пациента не спасет новый маникюр или силиконовая грудь. А как можно «на голубом глазу» рассуждать о тенденциях, открытиях, новых трендах на умирающем рекламном рынке? Привычная реклама, как класс, вид и форма продвижения продукции умирает.
7. ЗЕМЛЯ!!!
Профессионал и глубокий читатель уже наверняка задался вопросом: а что, вы, господин рекламщик, предлагаете? Какой выход? Ответ и прост и недоступен одновременно. Если старый рынок умирает…
Должен родиться принципиально новый! Там не будет неискренних рекламных роликов и грустных перетяжек над дорогами. Там не будет оболванивания с нарушением законов логики. Не будет тотального спама в реальных и виртуальных почтовых ящиках. Новый рынок родится обязательно, это очевидно! Продвигать товар будут абсолютно иначе, чем сейчас. Тут всё просто.
Можно ждать этого часа «Х», а можно начать формировать его сегодня. Выгода очевидна: первые захватят новые, неизведанные территории, «снимут сливки». Это будут те, кто начнёт создавать отрасль незадолго до «официальной кончины старого охотничьего метода». Первопроходцы также определят – что из себя будет представлять новая индустрия.
А вот это, конечно, непростая задача. Придётся драться за добычу и со Старыми Охотниками, и с самими жертвами, оттачивая мастерство владения принципиально новым оружием.
Почему я призываю коллег-конкурентов вместе поохотиться на новых пастбищах?
Потому что в поход за сокровищами и к новым землям не ходят в одиночку.
Собирайтесь, мы можем войти в Историю! Ну, или как минимум, неплохо заработать.
Источник: smert-burzhuyam.nnm.ru
Бродячий Проповедник
---------------------------
Подпишись по RSS - не пропусти самое интересное! Я на Twitter - ты со мной? Реклама на блоге
Рекламные объявления, в которых использованы образы животных, младенцев или сексуальная привлекательность, повысят продажи с большей вероятностью, чем те, которые пользуются персонажами мультфильмов и историческими фигурами.
Товары, помещенные в супермаркете в конце прохода между полками или возле кассы, будут куплены с большей степенью вероятности.
Оценка определенного количества товара — например, продажа предметов по два за 1 доллар вместо 50 центов за каждый — часто повышает восприятие клиентом «ценности» данного продукта.
В одном из учебников, подготовленных Эрнестом Дихтером, перечисляются обычные объекты и разъясняется, в соответствии с психоаналитической теорией, их значение для подсознания — например, автор утверждает, что рис означает изобилие; когда человек снимает перчатки — это жест эротический и интимный, суп — волшебный эликсир жизни, а яйца означают рост и изобилие(вспоминаем МТС!).
Коль скоро подсознательный смысл вещи раскрыт, рекламодатель может проектировать кампанию — во всяком случае, согласно психоаналитической теории, — обращенную к самым глубоким побуждениям потребителей, и подавлять, таким образом, нашу способность обороняться.
Возьмем человека, который смотрит телевизор и неоднократно видит конкурирующие рекламные объявления, расхваливающие достоинства Sheurolet и Ford. Маловероятно (в большинстве случаев), что какое бы то ни было из данных объявлений заставит этого человека сменить свое предпочтение в отношении одного автомобиля по сравнению с другим.
Однако весьма вероятно, что большая доза автомобильной рекламы заставит человека захотеть иметь автомобиль и не уделять большого внимания альтернативным способам передвижения, вроде общественного транспорта или ходьбы. Многие из нас мечтают об этом особенном автомобиле — чувство независимости, даруемое открытой дорогой, выслушивание «охов» и «ахов» соседей и представителей противоположного пола, когда те видят наш новый автомобиль.
Едва ли найдутся люди с подобными мечтами в отношении «подземки». Далее эта массированная реклама намекнет на то, какие факторы следует учесть при покупке — а именно свойства, которые подчер киваются в рекламе, вроде спортивного вида, роскоши или высоких эксплуатационных качеств, — в противовес другим, которые можно было бы принять во внимание при выборе средства транспорта, например, его воздействию на окружающую среду или нашей способ ности работать, общаться с другими людьми или просто возможности наслаждаться пейзажем за окном, когда вы едете к месту назначения.
1. СУПЕРМАРКЕТ – ЗОНА ТОТАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
На продуктовом рынке около метро все было по-честному! Ведь мы изначально знали – надо держать ухо востро, продавец может обмануть, обсчитать и недовесить. Зато мы могли торговаться, проверять, пересчитывать и перевешивать. Вспоминаете, какой это был базар-вокзал? Этакая любительская рыбалка на мормышку – закинет продавец «удочку», объявит цену за какую-нибудь редиску на семь копеек больше и ждет. А вдруг какой-нибудь покупатель, какая-нибудь маленькая щучка клюнет?
Но покупатель был хоть и мелкой рыбешкой, а все же хищной – тоже мог слега тяпнуть рыбака за палец. Покупатель щурился на продавца, на деревянные счеты и на весы, будто что-то в этом понимает, опытным голосом спрашивал «А твоя колбаса точно свежая?», торговался смачно и артистично, словно заслуженный артист Смоктуновский. Помните?..
Честно говоря, я уже начал забывать. Потому что не осталось больше стихийных рынков и рыбаков-одиночек. У них теперь появились серьезные «крыши» – неоновые крыши сетевых супермаркетов. Вот они теперь какие красивые – гигантские ангары с парковками, кондиционерами, тележками, бесконечными рядами товаров, тотальными распродажами и целлофановыми пакетиками бесплатно.
Здесь не обсчитают на червонец и не обвесят на 33 грамма. Здесь вообще нет больше рыбаков-любителей с удочками. Да и покупатель уже не рыбка, покупатель возмужал, оброс жиром и шерстью, плотно встал на четыре мускулистые ноги, расправил широкие плечи. Он теперь больше похож на… барана!
Покупатель сегодня – лох. Селекционеры-маркетологи вывели эту ценную породу домашней скотины. Выращивали лоха долго, не жалея времени и денег – кормили с руки, содержали в тепле, учили много есть и быстро размножаться. Постепенно лох крупнел, набирал жир, сбивался в гигантские лошиные стада. И несколько лет назад в России был открыт Сезон Тотальной Охоты. Супермаркет – огороженная флажками зона отстрела.
Идет охота на лохов!
2. МУДРЫЙ ПАСТУХ МАРКЕТОЛОГ
Что-что, а теория рекламного дела у нас развита очень хорошо – исследованиям нет числа. Оно и понятно: чтобы успешно манипулировать общественным подсознанием, надо знать, как оно работает: куда прячется, когда пускает слюну, чего боится, от чего испытывает эрекцию. Ведь мы должны постоянно создавать для потребителя новые, ему прежде неведомые потребности.
Мы подробно, пристально, под микроскопом изучаем лошиные повадки, опутываем подопытную ЦА (целевую аудиторию - прим.) проводами фокус-групп и датчиками исследований. Мы разрабатываем дополнительные механизмы воздействия и создаем новые методы стимуляции. Кстати, в клиентских брифах буквально так задача и ставится:
► Переориентировать покупателя товара «Х»
► Стимулировать потребителя к покупке товара «Y»
► Выработать лояльность целевой аудитории к товару «Z»
И сегодня я знаю о потребителе все. Вот он – копошится у меня на ладони, голенький, богатенький и беззащитненький пред всевидящим оком маркетолога.
Ты, лох, даже не представляешь, как хорошо я тебя изучил!
Сначала я провел демографические исследования, чтобы узнать все о твоих привычках: где, почему и что ты покупаешь, сколько в среднем тратишь на покупку, когда пойдешь на шоппинг в следующий раз. Затем я нанес серию медийных ударов: ТВ, радио, печать, электронный спам, почтовые ящики, флаеры на дверных ручках, биллборды, автобусные остановки, скамейки в парках, реклама в такси, постеры над писсуарами...
После этого включил «привязки»: игрушки в Макдональдс, карандашики, шампунчики-пробники, футболки с надписями, полотенца, видеоигры и так далее, и так далее. Потом я забросал тебя купонами скидок и бесплатными сэмплами.
Все – ты почти готов, ты уже поскуливаешь и потеешь от желания, уже ждешь от меня команды «Купить!». Но для закрепления я впрысну полдозы секса, чтобы твои по-павловски размягченные мозги сосредоточились на моей команде.
Стимул – реакция!
Согласно этой модели профессиональный маркетолог – мудрый пастух. Я могу заставить стадо лохов купить что угодно. Стоит лишь приложить некоторое интеллектуальное усилие, и податливая паства, сама не понимая, почему, возжелает и полюбит все, что я сочту нужным. Потребитель безгласен и, соответственно, безмозгл. Он голосует руками, ногами, гениталиями, наличными, кредиткой, но только не головой.
Короче, подсознание у лоха есть (с ним-то мы и работаем), а вот в сознании мы ему отказываем. Собственное мнение? Еще чего! Дорасти надо до собственного мнения, в твои лета не должно сметь. Реклама выступает в роли заботливой авторитарной матери, которая в поте лица формирует вкусы и нужды ребенка-потребителя. Откуда неразумному дитяте знать, что ему нужно? Оставьте его наедине с его желаниями, и что получится? То-то!
Только мать сошла с крылечка, Лена села перед печкой. А потом – ищут пожарники, ищет милиция. Хорошая мать не та, что потакает ребенку, а та, что шаг за шагом, исподволь его направляет – да так, что он и не замечает, что его потребности лепят, как глину.
3. КАПКАНЫ НА ЛОХОВ
Давайте вместе зайдем в супермаркет, возьмем тележку и пройдемся вдоль бесконечных стеллажей. Давайте вчитаемся в то, что написано на этикетках с товаром, прислушаемся к ласковому рекламному шепоту по внутреннему радио, посмотрим, какие видеоролики крутят на плоских мониторах перед кассами. Я попытался классифицировать, с помощью каких наживок, крючков, ловушек и приманок проще всего загонять, подсекать и треножить лоха.
«ТВОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ НАШЕГО ПРОДУКТА – ОТСТОЙ!»
Утверждение лживое и возмутительное. Если развить его логически, получится следующее: Ты вообще кто такой? Учти, ты просто лох, один из шести миллиардов. Твоя жизнь скучна и уныла. Но представь, какой яркой и красивой она станет, если ты приобретешь наш... ну, скажем, наш LOREAL. «Ведь ты этого достойна!» Сюда же относится упоительное «Ты заслужил это!» и пр. Да откуда вам это известно?! Ведь вы лично меня не знаете! А если я проститутка и наркоманка, только что сбежавшая из вендиспансера – я все равно «этого достойна»?!
Купи, пэтэушник из Сызрани, нашу Coca-Cola – будешь сноубордить в швейцарских Альпах! Купи, затюканная домохозяйка, наш глянцевый GLAMUR c Ксюшей Собчак на обложке – станешь такой же светской и желанной! Купи, прыщавый неудачник, наш ORBIT с ментолом – сразу набежит толпа грудастых блондинок с оральными ласками! Все реально, только денег дай! Давай, лох, купи наш продукт и улучши свою жизнь на сто процентов!..
«У ВСЕХ УЖЕ ЕСТЬ! ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ?»
Ну, здравствуй снова, лох позорный! Чувствуешь себя одиноким? Никто не хочет с тобой дружить? Нет своей тусовки? ОК, а теперь посмотри на этих классных ребят вокруг. Просто они покупают наш продукт, и они счастливы! И вот еще что – в глубине души эти крутые пацаны и сексапильные девчонки тебя презирают за то, что ты еще не купил наш продукт. Знаешь, как они тебя, лоха, называют? Лузер, ботан, даун, чайник, покемон, вафель, ацтойник... Ну как, здорово мы тебя опустили? Ладно уж, давай, становись, как мы, присоединяйся к нашей тусе! Отдай нам свои жалкие рубли, а взамен получишь дружбу на всю жизнь!
А вы, мамаша, как себя ведете? Видно, хотите, чтобы ваш ребенок часто болел! Хотите, чтобы он был изгоем в детском саду, школе, институте – далее везде! Чтобы на детской площадке и во дворе его стабильно били! Что, напряглись? Ладно, расслабьтесь! Просто купите малышу наш продукт, и все у него будет нормально. Ведь благополучие ребенка – прежде всего!
«ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО!»
«Мы на столько уверены в качестве продукта, что если вам не понравится – вернем деньги!» А теперь поднимите руку – кто хоть раз получил обратно деньги? Вот то-то же! Потому что этот мессадж позиционирован специально для лоха. В оригинале должно звучать так: «Мы настолько уверены, что не отдадим вам ни копейки, что в рекламе обещаем все, что угодно!!» Ведь лох не задумывается, КАК получить обратно деньги за… Ну, например, за йогурт . А вот как! Сначала нужно предъявить:
1. Все товарные и кассовые чеки за 3 недели (А вы их разве обычно не коллекционируете?)
2. Наклейки с 14 упаковок йогурта (Ах, мы вас об этом забыли предупредить? Ой, ну извините!)
3. Ксерокопию паспорта. (Только уж пожалуйста не забудьте заверить у нотариуса!)
4. Ваш лицевой счет в банке (Как?!! Неужто у вас, тетя Люба из Люберец, нет лицевого счета?)
5. И вот еще что… Напишите-ка нам рассказ о вашем кишечнике! О том, что вас тревожит в его работе! Да, проанализируйте деятельность вашей прямой кишки! И не меньше 3 предложений.
«ОСОБЫЕ ПРОДУКТЫ»
Давайте читать этикетки. В них вы найдете список приманок, с помощью которых банальным продуктам придается исключительный статус.
«Приготовлено по специальному рецепту».
Хочется добавить: «И разработано специально для лоха». Если продукт изготовлен фабричным методом, в нем не может быть ничего специального! Специальное – это одноразовое. «Домашний продукт». Вы его приготовили дома? Нет? Тогда это не домашний продукт. Невозможно воспроизвести стиль, навыки, условия, индивидуальные особенности домашней кухни в фабричных или общепитовских условиях, как бы хорош ни был комбинат или ресторан.
Кроме того, столько продуктов используют лэйбл «домашнего приготовления», что стоит задаться вопросом – о каком доме идет речь? Ведь у каждой хозяйки и каждого дома свой стиль. Так о чем вы? О пельменях в стиле мадам Ивановой? О пончиках по рецепту госпожи Петровой? О кулебяке от леди Сидоровой? Не существует такой вещи, как домашний продукт – есть продукты разных домов.
«Экологически чистые продукты».
Разве эту говядину при жизни не кололи стероидами и антибиотиками? А какую траву жрала говядина – выращенную без химических удобрений? Каким воздухом дышала – очищенным? Нет, просто эти продукты специально разработаны для лохов под грифом «ЭЧЛ» (экологически чистый лох).
«Стопроцентный натуральный сок».
Вы можете представить, сколько ящиков бананов, вишни или персиков нужно, чтобы выдавить из них литр жидкости? Вы когда-нибудь видели апельсиновое дерево, на котором растут бутылки с апельсиновым соком? Но на упаковке крупно написано, что сок натуральный. А ниже мелким шрифтом: «срок хранения 6 месяцев».
Вообще-то настоящий натуральный сок без консервантов, эссенций и кипячения протухнет за 2-3 дня. Вы разве не в курсе? А давно вы последний раз срывали с грядки «натуральное» мыло? Глицерин, на котором оно сварено – вполне химическая вещь. И так далее, до бесконечности. Лейбл натуральности оставляет гигантский простор для манипуляций над лохами.
«Вода из источника».
Вы можете представить, как добывают воду из высокогорных или подземных источников? В промышленных объёмах? А ведь по масштабам – это должны быть огромные трубопроводы, сравнимые с нефтяными или газовыми. С заснеженных горных вершин, из девственно чистых заповедников эти трубы спускаются вниз, к заводам-производителям…
Представили картинку?
А вот еще способ – огромные цистерны с водой на вертолетах доставляются из Арктики в Химки, где происходит розлив по бутылочкам. Вы когда-нибудь, где-нибудь, ну, хотя бы, по телевизору, такое видели? Лох упивается ложью о «необыкновенной воде», не подозревая, что её («родниковую», «ледниковую», «высокогорную», «ключевую», «артезианскую», «святую» и пр.) добывают из-под крана, очищая от хлорина и флюорида.
«Ультра-экстра-плюс-новый-улучшенный».
Лох любит всякие новые фишки, прибамбасы, гаджеты и открытия. Лох тащится от «улучшенных продуктов». И вот знакомый стиральный порошок неожиданно оснащается приставкой УЛЬТРА с заверениями, что он теперь стал гораздо лучше. Вообще-то туда всего лишь добавили лимонный запах.
Но существует такая ценнейшая (одна из самых плодовитых и простых в использовании) модификация лоха под брендом «баба-домохозяйка». Эта дура стабильно ведется на все «экстра», «плюс» и «новый». Она каждый раз искренне верит, что ее тупое существование, отсутствие мужика и круговой целлюлит – явление временное. Нужно только искать в магазинах ACE (который «с новой красной крышкой»)! И жизнь сразу наладится, окрасится в VANISH – розовый цвет. Доверься ему, и пятен нет!
«Ручная работа».
А это разводка для элитной категории «бутиковый лох-премиум». Он покупает шузы за сорок семь тысяч рублей от DOLCE & GABBANA, потому что «hand made». Ботинки красивые, спору нет, но при чем тут «ручная работа»? Разве каучук для подметки Dolce варил сам, а кожу Сabana дубил лично? И кроили-вырезали-тачали без помощи станка? Индивидуальная работа? Других таких нет? Тогда почему в подсобке лежит несколько идентичных пар? А дорогущие конфеты «ручной работы» от Коркунова – разве их изготовили не на Одинцовской кондитерской фабрике?
4. ЛОХ, ЦЕПЕНЕЙ!
Что-то мы слишком задержались у полки с продуктами «ручной работы». А в супермаркетах не любят, чтобы покупатель тормозил. В процессе шоппинга покупатели должен передвигаться по торговому залу без длительных остановок, чтобы за 35-55 минут затариться по полной, скинуть деньги в кассу и освободить пространство для новых лохов. Все рассчитано, продумано, и даже музыка в динамиках имеет особую психологическую нагрузку.
Вы замечали, что она обязательно или инструментальная без слов или на иностранном языке?
Это чтобы лоха не отвлекала лишняя информация. Все свои позывы и рефлексы он сейчас должен сконцентрировать на шоппинге. Композиции следуют по очереди: после двух-трех энергичных мелодий вы обязательно услышите одну лирическую.
А знаете, почему?
Потому что под быструю веселую музыку лох приучен совершать рациональные покупки (кидает в тележку именно тот товар, за которым пришел в супермаркет). Потом врубаем «медляк» (оптимально – до 60 тактов в минуту), и в этот момент лох цепенеет, впадает в задумчивость и совершает импульсную, эмоциональную покупку – что-нибудь совершенно не нужное, но сильно дорогое.
5. ЛОГИКА ON, ЛОГИКА OFF
Казалось бы, если на джинсах снаружи написано «Hand made», а внутри пришит ярлык «Made in China», покупатель должен сразу заметить эту простую логическую подтасовку. Казалось бы, элементарного здравого смысла достаточно, чтобы не покупать продукт, который так рекламируют.
Только где этот здравый смысл?
Лохов долго растили, постепенно увеличивая подачу туфты в организм и снижая подачу логики. И теперь крупный рогатый лох полностью подготовлен к сезону охоты! Он так зомбирован, что уже не замечает очевидных вещей. Селекционер-маркетолог здорово потрудился и теперь может расслабиться – все равно прикормленный, натасканный лох реагирует на импульс, он уже совершает покупки, вовсе не включая логику.
Например, он покупает мясные продукты с миловидными животными. Смеющаяся свинья предлагает свои жареные ребрышки. Веселая корова смотрит с колбасной этикетки. Животные ликуют от радужной перспективы попадания на живодерню. Странно, что они не говорят: «ПЕРЕРЕЖЬ МНЕ ГОРЛО, СЛЕЙ КРОВЬ, ВЫРВИ КИШКИ, РАСЧЛЕНИ, ЗАЖАРЬ И СЪЕШЬ МЕНЯ!»
Очевидно, что в этой рекламе есть что-то фундаментально неверное! Но «ЛОГИКА OFF».
Обратите внимание на вывеску перед прилавком сети фаст-фуд РОСТИКС – счастливая курица с ножом в руке. Включив логику, покупатель ужаснулся бы. Но переведите взгляд с вывески вниз – там стоит очередь из покупателей!
Или возбужденная скороговорка на повышенных тонах, которую очень часто можно услышать в рекламе Она возникает, потому что за 15 рекламных секунд нужно уместить массу информации о товаре. Такой ролик вроде бы должен вызывать у потребителя лишь обратный эффект, ведь скороговорка выступает эквивалентом физического подталкивания.
Естественная и немедленная реакция – уклониться от такого общения, а не подчиняться ему. Казалось бы, кто захочет войти в ресторан (музей, магазин и пр.), если хозяин приглашает посетителей, хватая их за руки и пихая в спину?
Но лох приучен к скороговоркам, он от скороговорок преет и возбуждается.
Или «Магазин на диване», который в три часа ночи рекламирует чудо-овощерезки, супер-отбеливатели и мега-тренажеры. Если включить логику, сразу выяснится, что эти «уникальные» и «волшебные» товары почему-то всегда рекламируют, когда основная ЦА спит.
Но если они так хороши, почему реклама не в прайм-тайм?
Если человек в три часа ночи смотрит по телевизору «Магазин на диване» вместо того, чтобы готовиться к следующему рабочему дню, он тогда кто?
Правильно – он безработный неудачник, модификация «лох домашний». А именно такой лох наиболее эффективно ведется на различное чудо-барахло, которое впаривает «Магазин на диване».
Или офисные автоответчики, которые нежно шепелявят «Спасибо за ваш звонок! Он очень важен для нас!» Включите логику, и сразу станет очевидно, что здесь имеет место не только отчаянное вранье, но еще и вранье без уважения к клиенту, которого держат за лоха.
Если бы мой звонок был вам важен, вы бы не поскупились нанять еще одну секретаршу, чтобы она таки ответила живым голосом. Вроде бы все столь очевидно, но пипл хавает.
Да мало ли таких примеров! Просто включите логику и оглянитесь вокруг – на любой ролик, плакат, модуль в газете, электронное письмо, этикетку, объявление по радио, листовку… Это все – «флажки», они огораживают зону отстрела лохов. Флажки, за которые лох не может переступить.
Идет охота на лохов, идет охота.
6. ЧЕРНАЯ МЕТКА
А, собственно, почему я, рекламщик, об этом решился написать?
Можно, конечно, встать в эффектную позу и заявить, что из чувства патриотизма и любви к Родине. Ведь описанная модель «Пастух-маркетолог, управляющий лошиным стадом» годится для авторитарного общества с вертикальной сословной иерархией, но совсем не помогает вырастить самостоятельного, ответственного человека, в котором остро нуждается горизонтальная демократия…
А можно встать в другую позу и закончить не менее эффектно: «Но недавно выяснилось, что я сам – такой же лох! На меня, оказывается, действуют те же приманки, я введусь на те же разводки, попадаюсь в те же капканы, которые сам расставил. Не хочу быть лохом!»
Но конец другой. Это конец эпохи Пастуха-Маркетолога.
Несколько месяцев назад в США начались массовые продажи электронной приставки для TВ, маленького приборчика с ласковым именем TIVO. Звучит безобидно, но всем, кто имеет отношение к рекламе, рекомендую вздрогнуть и перекреститься, услышав это имя. Подобные приборчики скоро сделают всех нас безработными!
Не вдаваясь в технические детали, сообщу главное – эта шайтан-машина создана для того, чтобы БЛОКИРОВАТЬ РЕКЛАМУ! Ту самую рекламу, которую мы создаем, чтобы зомбировать лохов.
Такие устройства пользуются колоссальной популярностью и непрерывно совершенствуются. Подсчитано, что в ближайшие пять лет американская телеиндустрия из-за них потеряет не меньше 27 миллиардов долларов. Реклама будет уходить из «ящика», потому что люди перестанут ее видеть. Уже поступили в продажу первые модели «реклама-киллеров» для радио: они автоматически снижают уровень громкости во время рекламных блоков либо переключают автомагнитолу на другую волну.
Несомненно, подобные устройства в ближайшее время появятся и в России. О, как они будут у нас популярны! С каким наслаждением все мы примемся травить, убивать, уничтожать рекламу, изгоняя спам из нашей квартиры, машины, офиса – из нашей жизни. Ведь потребитель-то, на самом деле, не лох. Он смертельно устал от рекламы, он ей не верит, он ее уже искренне ненавидит.
Это, коллеги, черная метка современной рекламной индустрии. Близок конец глобального надувательства и «разводилова». Ну, еще семь лет… Ну, десять…
Конечно, пастухи просто так не сдадут своих позиций, не выпустят прикормленные стада, огородив красными флажками территорию охоты ещё на некоторое время. Мы слишком хорошо изучили повадки своих жертв и ареал их обитания, мы отлично «пристрелялись» и без боя не сдадимся.
Но можно ли всерьёз говорить о развитии рекламного рынка и будущем индустрии, предвидя его неминуемую гибель?
Неизлечимо больного пациента не спасет новый маникюр или силиконовая грудь. А как можно «на голубом глазу» рассуждать о тенденциях, открытиях, новых трендах на умирающем рекламном рынке? Привычная реклама, как класс, вид и форма продвижения продукции умирает.
7. ЗЕМЛЯ!!!
Профессионал и глубокий читатель уже наверняка задался вопросом: а что, вы, господин рекламщик, предлагаете? Какой выход? Ответ и прост и недоступен одновременно. Если старый рынок умирает…
Должен родиться принципиально новый! Там не будет неискренних рекламных роликов и грустных перетяжек над дорогами. Там не будет оболванивания с нарушением законов логики. Не будет тотального спама в реальных и виртуальных почтовых ящиках. Новый рынок родится обязательно, это очевидно! Продвигать товар будут абсолютно иначе, чем сейчас. Тут всё просто.
Можно ждать этого часа «Х», а можно начать формировать его сегодня. Выгода очевидна: первые захватят новые, неизведанные территории, «снимут сливки». Это будут те, кто начнёт создавать отрасль незадолго до «официальной кончины старого охотничьего метода». Первопроходцы также определят – что из себя будет представлять новая индустрия.
А вот это, конечно, непростая задача. Придётся драться за добычу и со Старыми Охотниками, и с самими жертвами, оттачивая мастерство владения принципиально новым оружием.
Почему я призываю коллег-конкурентов вместе поохотиться на новых пастбищах?
Потому что в поход за сокровищами и к новым землям не ходят в одиночку.
Собирайтесь, мы можем войти в Историю! Ну, или как минимум, неплохо заработать.
Источник: smert-burzhuyam.nnm.ru
Бродячий Проповедник
---------------------------
Подпишись по RSS - не пропусти самое интересное! Я на Twitter - ты со мной? Реклама на блоге
Что русскому плохо, то немцу ещё хуже
Пока российские депутаты решают, приравнять ли пиво к водке и до которого часа его можно продавать, их немецкие коллеги, не менее озабоченные тягой молодёжи к горячительному, перешли к конкретным действиям. Власти Германии договорились с национальным союзом розничной торговли HDE и производителями алкоголя об ужесточении контроля над продажей спиртного.
Отныне моложавым покупателям, в том числе и туристам, придётся в обязательном порядке предъявлять на кассе удостоверение личности. До сих пор продавцы делали это только выборочно, но теперь будут проверять всю молодёжь поголовно. «Лучше перепроверить, чем недопроверить», — цитирует infox.ru уполномоченную правительства по контролю над оборотом наркотических веществ Мехтхильду Дикманс.
Самые быстрые секс знакомства в сети интернет. Читайте в блоге, посвященному сексу, sex.chpoking.ru.
Новейшие космические технологии кардшаринг шаринг от gomel-sat.net. Кардшаринг становится все популярнее!
Отныне моложавым покупателям, в том числе и туристам, придётся в обязательном порядке предъявлять на кассе удостоверение личности. До сих пор продавцы делали это только выборочно, но теперь будут проверять всю молодёжь поголовно. «Лучше перепроверить, чем недопроверить», — цитирует infox.ru уполномоченную правительства по контролю над оборотом наркотических веществ Мехтхильду Дикманс.
Помимо прочего, в магазинах появятся многочисленные предупреждающие плакаты, а кассы будут оснащены механизмами для считывания специальных штрих-кодов, которые вводятся для алкоголя, сигарет и видеодисков с взрослым контентом. При считывании данная маркировка будет издавать особый звуковой сигнал, напоминая кассиру о необходимости проверить возраст покупателя. Отметим также, что проблема молодёжного алкоголизма в Германии стоит очень остро. Примечательно, что среди подростков 10—15 лет больше пьют не мальчики, а девочки.
Самые быстрые секс знакомства в сети интернет. Читайте в блоге, посвященному сексу, sex.chpoking.ru.
Новейшие космические технологии кардшаринг шаринг от gomel-sat.net. Кардшаринг становится все популярнее!
Про сиськи и диагностов-телепатов
Меня всегда очень радовали "писихолохи" в жж. Они знают, что Фрейд чего-то там написал про сведение всего к сексу и активно этим пользуются, искренне, но наивно полагая, что никто не расценит это как троллинг.
Конечно же, зацикленность на теме геев - всегда что-нибудь латентное, и не важно, что зацикленность эта появилсь у человека, у которого на работе много "нетрадиционных" товарищей, и блог ведется в духе "что вижу, о том и пою". Если сказать, что я люблю маленькие сиськи (это правда, кстати), то такой "писихолох" найдёт взаимосвязь как с моей неопределенной ориентацией (как же так! женщина без груди - мальчик!), так и с моей неспособностью заиметь девушку с большими сиськами (инфа 100%, он гарантирует это).
Провозглашаю:
- Силикон это зло. Небольшие сиськи это добро. При этом сиськи не делятся по критерию "большие" и "маленькие" с позиции красоты, есть только критерий "нравится" и "не нравится".
- упоминание Фрейда в ЖЖ - дурной тон
- В субботу по приглашению Маши (да, вы правильно уловили смысл её присутствия в посте про сиськи) буду смотреть прямую трансляцию финала Лиги Чемпионов (пост у Маши) в пабе Union Jack, где она работает. ОНА ОБЕЩАЛА ТОПЛЕСС, если придут 5 моих френдов! Отписываемся в каментах!
- мои раскрепощенные читательницы прямо-таки очень хотят приложить свои аппетитные молочные железы в комментарий к этому посту. В одежде аль без оной - не важно, главное - красотища должна быть в каментах!
Конечно же, зацикленность на теме геев - всегда что-нибудь латентное, и не важно, что зацикленность эта появилсь у человека, у которого на работе много "нетрадиционных" товарищей, и блог ведется в духе "что вижу, о том и пою". Если сказать, что я люблю маленькие сиськи (это правда, кстати), то такой "писихолох" найдёт взаимосвязь как с моей неопределенной ориентацией (как же так! женщина без груди - мальчик!), так и с моей неспособностью заиметь девушку с большими сиськами (инфа 100%, он гарантирует это).
Провозглашаю:
- Силикон это зло. Небольшие сиськи это добро. При этом сиськи не делятся по критерию "большие" и "маленькие" с позиции красоты, есть только критерий "нравится" и "не нравится".
- упоминание Фрейда в ЖЖ - дурной тон
- В субботу по приглашению Маши (да, вы правильно уловили смысл её присутствия в посте про сиськи) буду смотреть прямую трансляцию финала Лиги Чемпионов (пост у Маши) в пабе Union Jack, где она работает. ОНА ОБЕЩАЛА ТОПЛЕСС, если придут 5 моих френдов! Отписываемся в каментах!
- мои раскрепощенные читательницы прямо-таки очень хотят приложить свои аппетитные молочные железы в комментарий к этому посту. В одежде аль без оной - не важно, главное - красотища должна быть в каментах!
Блог итальянца, живущего в Киеве
Мужчина хорошо за 40 рассуждает о женщинах, мотоциклах, политике, детях и секс-туризме. Итальянец о жизни в Украине
Блог Маурицио Аскеро
Блог Маурицио Аскеро
Почему я женился
Все спрашивают постоянно. А я ведь еще раньше писал об этом.
Часто ли вы взлетаете
Если вы читаете этот блог, то, скорее всего, относитесь к небольшому проценту людей, которым интересно саморазвитие, и которые хотят достичь успеха в каждой области своей жизни, ну и, конечно, в сфере отношений с девушками. Думаю, многие из вас слушали или проходили разные тренинги по соблазнению, читали обучающую литературу, пробовали различные методы на практике. Все мы стремимся стать лучше, хотим, чтобы с нами были те девушки, которые нам нравятся, чтобы отношения с ними были яркие, красивые и гармоничные.
Сейчас я бы хотел поговорить о том, какой путь развития проходит соблазнитель. Как правило, нарабатывается определенная последовательность действий, которая приводит к успеху в различных ситуациях и с разными типами девушек. Как создать момент для идеального знакомства, о чем говорить и как трогать на свидании. Как преподнести себя, чтобы девушка влюблялась и была готова к сексу через несколько часов или даже минут общения.
Все это постигается методом проб и ошибок, и, чтобы не воспринимать неудачи слишком серьезно, распространены два фрейма: «любая реакция лишь обратная связь» и «я просто провожу эксперимент» (еще встречается и третий вариант – классная девушка отшивает, а соблазнитель убеждает себя, что она просто его не достойна. Но это выбор слабых мужчин, пусть он останется на их совести). Постоянно тестируются новые методы, ставится новые эксперименты, идет игра на чувства. Набравшись опыта, можно интуитивно предугадывать действия, необходимые для достижения успеха в кратчайшие сроки. Как правило, чем больше соблазнений на счету, тем сложнее ощутить искреннее влечение к девушке – все развивается по стандартному сценарию. Соблазнитель становится более циничным, более эффективным, более толстокожим.
А вы помните свою первую влюбленность? Что чувствовали, когда дарили первый раз цветы? Или когда признавались в любви и совершали все те безумные поступки ради той самой девушки? Наверное, у каждого были и сильные разочарования – да, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. А сейчас, часто ли вы взлетаете? Стоит признать, что многие со временем черствеют, испытывают гораздо меньше эмоций. Кто-то уходит с головой в нелюбимую работу ( и в итоге становится успешным и богатым, но с грустными глазами), другие часто впадают в депрессию, все больше людей тратят огромные деньги на консультации психологов. А взлететь становится все тяжелее и тяжелее.
Что же делать? Не нужно бояться своих чувств, будьте мужчинами! Наша жизнь конечна, и нужно прожить ее так, чтобы каждый день, каждый момент был ярким, насыщенным, красочным, чтобы мы не жалели об упущенных возможностях. А если упадем? Не бойтесь. И даже то разочарование, которое может быть – небольшая цена за возможность вдохнуть, ощутить счастье полной грудью. К сожалению, многие соблазнители нацелены исключительно на результат – самая страшная ошибка. Нет, наслаждайтесь каждым мгновением, каждой минутой общения, цените и любите женщину, которая рядом с вами.
Это ощущение полета, оно ведь не только с девушками. В жизни каждого мужчины должна быть Цель, То Самое Дело, которое он должен делать. То, ради чего он живет и что отдает этому миру. Но где этому учат? Как понять свою миссию? Стать знаменитым художником, ставить новые рекорды в спорте, создать межконтинентальную корпорацию, покорить засушливые пустыни или получить нобелевскую премию… Каждый должен сам сделать свой выбор и идти к заветной мечте. Именно так можно ощутить наш мир еще глубже, еще тоньше. А девушки… Они это чувствуют. И искреннее любят тех мужчин, которые не боятся дышать полной грудью.
Часто ли вы взлетаете
Если вы читаете этот блог, то, скорее всего, относитесь к небольшому проценту людей, которым интересно саморазвитие, и которые хотят достичь успеха в каждой области своей жизни, ну и, конечно, в сфере отношений с девушками. Думаю, многие из вас слушали или проходили разные тренинги по соблазнению, читали обучающую литературу, пробовали различные методы на практике. Все мы стремимся стать лучше, хотим, чтобы с нами были те девушки, которые нам нравятся, чтобы отношения с ними были яркие, красивые и гармоничные.
Сейчас я бы хотел поговорить о том, какой путь развития проходит соблазнитель. Как правило, нарабатывается определенная последовательность действий, которая приводит к успеху в различных ситуациях и с разными типами девушек. Как создать момент для идеального знакомства, о чем говорить и как трогать на свидании. Как преподнести себя, чтобы девушка влюблялась и была готова к сексу через несколько часов или даже минут общения.
Все это постигается методом проб и ошибок, и, чтобы не воспринимать неудачи слишком серьезно, распространены два фрейма: «любая реакция лишь обратная связь» и «я просто провожу эксперимент» (еще встречается и третий вариант – классная девушка отшивает, а соблазнитель убеждает себя, что она просто его не достойна. Но это выбор слабых мужчин, пусть он останется на их совести). Постоянно тестируются новые методы, ставится новые эксперименты, идет игра на чувства. Набравшись опыта, можно интуитивно предугадывать действия, необходимые для достижения успеха в кратчайшие сроки. Как правило, чем больше соблазнений на счету, тем сложнее ощутить искреннее влечение к девушке – все развивается по стандартному сценарию. Соблазнитель становится более циничным, более эффективным, более толстокожим.
А вы помните свою первую влюбленность? Что чувствовали, когда дарили первый раз цветы? Или когда признавались в любви и совершали все те безумные поступки ради той самой девушки? Наверное, у каждого были и сильные разочарования – да, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. А сейчас, часто ли вы взлетаете? Стоит признать, что многие со временем черствеют, испытывают гораздо меньше эмоций. Кто-то уходит с головой в нелюбимую работу ( и в итоге становится успешным и богатым, но с грустными глазами), другие часто впадают в депрессию, все больше людей тратят огромные деньги на консультации психологов. А взлететь становится все тяжелее и тяжелее.
Что же делать? Не нужно бояться своих чувств, будьте мужчинами! Наша жизнь конечна, и нужно прожить ее так, чтобы каждый день, каждый момент был ярким, насыщенным, красочным, чтобы мы не жалели об упущенных возможностях. А если упадем? Не бойтесь. И даже то разочарование, которое может быть – небольшая цена за возможность вдохнуть, ощутить счастье полной грудью. К сожалению, многие соблазнители нацелены исключительно на результат – самая страшная ошибка. Нет, наслаждайтесь каждым мгновением, каждой минутой общения, цените и любите женщину, которая рядом с вами.
Это ощущение полета, оно ведь не только с девушками. В жизни каждого мужчины должна быть Цель, То Самое Дело, которое он должен делать. То, ради чего он живет и что отдает этому миру. Но где этому учат? Как понять свою миссию? Стать знаменитым художником, ставить новые рекорды в спорте, создать межконтинентальную корпорацию, покорить засушливые пустыни или получить нобелевскую премию… Каждый должен сам сделать свой выбор и идти к заветной мечте. Именно так можно ощутить наш мир еще глубже, еще тоньше. А девушки… Они это чувствуют. И искреннее любят тех мужчин, которые не боятся дышать полной грудью.